نعم استاذه ياسمين مع المهندس وليد من لبنان

أحييك على شجاعتك وصدقك، وللأسف المشكلة مش فيك، المشكلة بوعي الناس يلي حوالينا. في فجوة كبيرة بين الوعي (الافتراضي) يلي بنشوفه على السوشيال ميديا، وبين (الواقع) والأحكام المسبقة لما ننحط بالموقف. إنت تصرفت بإنسانية وكنت بدك تدعم شخص وتخلق مساحة آمنة، وهاد دليل على نضجك ونظافة قلبك. النفس بتمرض مثل الجسم تماماً، وما في أي عيب بالموضوع. العيب الحقيقي هو النظرة المشوهة يلي بتخلط بين المرض النفسي والوصمة. لا تندم أبداً على نقائك، الموقف هاد غربل الناس وعرفك مين بيتقبلك بجد ومين عايش ع المظاهر

موقفكِ النبيل يعكس شجاعة إنسانية نادرة، وما شعرتِ به من خيبة أمل هو حقيقة مؤلمة لواقع نعيشه. تفهمكِ الأولي وتراجعكِ لجلد الذات بالندم هو رد فعل طبيعي لصدمة الأمان الزائف؛ فقد ظننتِ أنكِ تسكبين طمأنينة في قلب مكلوم، فإذ بكِ تواجهين جداراً من الأحكام المسبقة.

المجتمعات كثيراً ما تستهلك الوعي النفسي كـ "شعارات براقة" خلف الشاشات، لكنها تنكص إلى موروث الوصمة والعار عند المواجهة الحقيقية على أرض الواقع. صدقكِ وتلقائيتكِ لم يكونا خطيئة، بل كانا مرآة كشفت زيف ادعاءات الوعي لدى المحيطين. لا تندمي على حقيقتكِ؛ فالعيب في الوعاء الذي ضاق عن احتوائها، وليس في طيب النية والصدق.

أنتِ تعاملتي بحسن نية ورغبة حقيقية في المساعدة، ولكن لا تشاركي أكثر من اللازم أبدًا -حماية لنفسك أولًا وأخيرًا- إلا لو تعرفين توابع ذلك وليس لديك مشكلة معه، يعني لو مع أصدقاء تثقين فيهم بنسبة كبيرة جدًا ولهم تجارب مشابهة أو علاقتكم تسمح بمساحة أكبر من مشاكرة التفاصيل الشخصية، فطبعًا لا مشكلة في ذكر بعض التفاصيل، أنا وأصدقائي مثلًا نفعل ذلك لأن علاقتنا تجاوزت العشرين عام وعالمين بالمساحات الآمنة للنقاش بيننا، أمّا في وجود أي شخص خارج الدائرة الصغيرة جدًا، لا نشارك أي شيء، حتى في دائرتنا الصغيرة، كل أحد منا يشارك التفاصيل المسموحة فقط.

التعامل بجهل مع المرض أخطر أسباب استمراره وقوة أعراضه.

هذا الموقف مشابه جداً للموقف الذي كتبتي عنه سابقاً من فيلم the drama ، و في الحالتين فإنتي و البطلة شاركتوا تجاربكم بعد أن أشعرك من حولك بالأمان. واضح جدآ إن العيب فيهم ، فلا تجعلي كلامهم السلبي يوثر فيكي .

هذه المواقف، بقدر ما تكون مؤذيةً، لكنها مفيدةٌ؛ لأنها تعرفنا حقيقة من حولنا وحقيقة نفوسهم. بالنسبة لي، أفضل معرفة حقيقة شعور الناس تجاهي، أفضل من أن أظن فيهم الخير لوقتٍ طويل وهم بداخلهم لا يصلحون للتعامل من الأساس.

أنصحك بأن تتعلمي من الموقف ولا تجعليه يؤثر عليكِ؛ فكل من لديه القليل من العلم يعرف بأن العلاج النفسي ليس وصمة عار، وأن كلنا لدينا مشاكل نفسية ولكن بتفاوت، والشجاع هو من يتخذ الخطوة ليعالجها.

المهم فكرتك أنت عن نفسك. أتفهم ألمك مما فعلوه، لكن عليك أن تسألي نفسك: هل انزعجت لأنهم لم يكونوا مقربين كما ظننت ولم يتعاملوا كمقربين وأهل للثقة؟ أم لأنك تعتبرين بلاءك والاكتئاب الذي مر عليك وكأنه ندبة على جبينك؟ أنا وقعت في موقفك هذا من قبل في سن صغير وتألمت بشدة لم يتوقف الألم إلا بعدما تصالحت تماماً مع نفسي وما أمر به. هذه الموقف تعيد ترتيب الناس في حياتنا وتجعل بعد وقت الدائرة المقربة منا تشبهنا وتعطينا ما نريد من الدعم والتقبل والحب.

المرء لا يتعلم ببلاش. من حظك أن هناك تجربة كانت درسًا لكِ حتى تختاري الوسط الذي تشاركين فيه العمق لاحقًا.

بعيدًا عن العيب والوصمة وهذه الترهات، ربما سبب من الأسباب التي جعلتهم ينتفضون هو أنك كشفتِ لديهم جانبًا ضعيفًا لا يحبون أن يواجهوا به أنفسهم. من منا ليس ليه مشكلة نفسية تؤرقه، ويهرب منها؟

الأفكار التي تدور برأس البعض: كم أنتِ شجاعة بالتحدث عن اضطراب نفسي وتجربة أليمة بهذه الأريحية؟ ما هذا التصالح مع الذات؟ كيف خرجتِ من التجربة أصلًا؟

ولأن الكل ليسوا كذلك، فبالطبع لا أحد يريدك أن تكوني أفضل منه وتواجههيه بحقيقته.

هناك حالة اسمها صديق القطار وهي تصف كيف يقون شخص بسهولة بمشاركة أسرار ومشاعر والفضفضه مع شخص غريب قابله في القطار لأول مره فقط لانه يعرف ان الصحبه مؤقته ولن تتقاطع مع حياته مره اخري .

اعتقد ان من اساب تلك الحاله هو استحاله او صعوبه ان يفعل الإنسان هذا مع أشخاص يعرفهم .

بكل صراحة لا ارى انك اخطات ابدا لانك عبرت بنية المساعدة والمرض ليس عيبا ابدا وانا نفسي اقدر شجاعتك لتجاوز الامر والحديث عنه، ولكن الخطا فيهم وفي نقص وعيهم اضن ان النضج له حقه في مثل هذه المواقف بالنسبة لهم طبعا، والتجربة تعلمنا دائما المعدن الاصيل من المزيف.

عندما بدأت العمل منذ زمن في مكان خارج مدينتي أردت البحث عن شقة بالقرب من مكان العمل وترك شقتي القديمة وسألت الزملاء الذين تربطهم بي علاقة سطحية وأيدوا كلامي ، ولكن عندما استشرت والدي انتقدني بشدة ونصحني ألا أفكر في هذا الأمر حتى تثبت قدمي في مكان العمل الجديد ، ومع الأيام اكتشفت أن نصيحة أبي هي الصواب .

انتقاد المقربين لك في جلستكِ يدل على أنهم ربما يكون بينهم أشخاص مقربين حقيقةً لأنه في العادة عندما يستمع الشخص منا إلى غريب يحكي قصته وعلاجه من الاكتئاب فربما يبتسم مشجعاً أو يواسيه ببضع كلمات ، أما عندما يكون شخصاً مقرباً فالأمر يتعدى ذلك إلى السؤال بتعمق والانتقاد بل وربما طلب ترك العلاج بالكلية إن رأى أن فيه الضرر رغم أن هذا ربما يكون خاطئاً في بعض الحالات .

إذاً هل ما فعلتيه يعتبر صحيحاً ؟

لن أتكلم كلمات رنانة عن الوعي بالصحة النفسية وأن المرض النفسي مثله مثل الأمراض العضوية وغير ذلك ولكن سأتكلم عن الواقع ، فنحن في مجتمع عربي والعلاج النفسي يعتبر إما وصمة عار أو علامة استفهام ، وعلى هذا فما فعلتيه يعد اندفاعاً غير محسوب النتائج .

هل ينفرد المجتمع العربي في النظر للمرض النفسي كوصمة عار ؟

بعيداً عن ربط الإيمان بالمرض النفسي الذي يفعله الكثيرون في الوطن العربي وهم محقون في بعض الحالات ومخطئون في البعض الآخر فالعرب ليسوا منفردين بالنظر للمرض النفسي كوصمة عار وإنما في اليابان يتبنون مفهوم هونيه/تاتيه مائيه Honne/Tatemae الذي يفصل بين المشاعر الحقيقية والسلوك الخارجي ، ولذا فإن الاعتراف بالمرض النفسي غالباً يتم النظر إليه كضعف أو فشل في التكيف حتى أنهم قد يتعرضون للتمييز في الوظيفة وحرمانهم من ترقيتهم المستحقة بسبب مرضهم النفسي فقط حتى ولو لم يعيقهم في عملهم . ولذلك يفضل المرضى هناك المعاناة أو الذهاب للطبيب النفسي سراً خوفاً من العار الذي يلحقهم وقد يصل الأمر للانتحار في بعض الحالات دون طلب المساعدة .

هل المرض النفسي يعتبر علامة استفهام عند التعامل مع الشخص ؟

بكل صراحة نعم ، العوام ليسوا أطباء نفسيين ليميزوا بين كل الحالات وربما يربطون بما يسمعونه أو يشاهدونه في بعض الأمراض ويعمموا ذلك على البقية مع أنه تعميم خاطئ بالطبع .

مثلاً قد يدور في أذهان العوام :

• مريض الاكتئاب : يعاني من خواطر انتحارية وأشبه بالزجاج الهش ويحتاج حرصاً في التعامل.
• مريض الوسواس القهري : يقضي ساعات في الحمام أو يقوم بالتدقيق في كلمة كلمة وسؤال مع زملائه في العمل مما يشعرهم بالضجر .
• مريض الفصام : قد يطعنني بالسكين في أي وقت لأنه يظن أنني أتجسس عليه .
• مريض الشخصية الحدية : قد ينفجر غاضباً علي عند أدنى خلاف وربما يحاول الاعتداء علي بالضرب أو السب .

هل ما ذكرته في الأمثلة بالأعلى يحدث حقيقة ؟

نعم ، بكل تأكيد يحدث هذا في بعض الحالات المرضية وحدث معي شخصياً ، وبسبب التعميم الخاطئ من البعض على جميع الحالات المصابة بنفس المرض قد يؤدي إلى حذر في التعامل مع المريض أو تجنبه .