النضج يختلف من شخص لآخر؛ قد يرى البعض الناضج من لا يبالي، ويراه البعض الآخر الذي يبالي ولكن يتصرف بحكمة، وهكذا تختلف من شخص لآخر. فإذا كان هذا الشخص يعرف أنه يعاني من شيء معين أو لديه نقطة ضعف في نقطة معينة، يمكنه العمل عليها عن طريق توسيع دائرة علاقاته والتعامل مع ثقافات مختلفة وعادات مختلفة، وأيضاً أن يقرأ كثيراً فيكتشف العالم من حوله، فيساعده على توسع أفكاره والتعامل بشكل أفضل مع الناس
نعم يستفزني أيضا من لايبالى ويظن أنه بهذا الشكل يكون حكيما وناضجا مع أنه فى الأساس سلبي!!
يعني يرى سلبيته يفسرها على أنها راحة بال، والله رأيت شخص هكذا، ولايبالى ولايعبأ نعم أجزم أن هذا الشخص يرحم نفسه من كثير من الامراض مثل الشغط وما شابه ولكن كيف تترك أمورك تسير بهكذا طريقة، سؤال هنا والله هل ممكن هذا الشخص أن يكون متوكلا على الله لذلك بيتصرف بهذا الشكل؟! فوكيله هو الله؟!
إذا كان الأمر توكلاً على الله، فإنه يبالي ويسعى ويبذل مجهوداً، وفقط يترك النتيجة لله؛ لكني أظن أنك تتحدث عن التواكل وليس التوكل، أي الشخص الذي يترك كل شيء ولا يبذل أي مجهود ويزعم أنه بهذا يتوكل على الله. ولكن لنرجع لأساس الموضوع، فكون هذا الشيء يستفزك لا يعني أن الآخرين يروه شيئاً من النضج، لذا هو معنى متغير من شخص لآخر.
والله انى اخاف من مثل هذا لانني لا ادرى مابينه وبين الله صلاحا والله يوفقه للخير أم يمهل له استدراجا؟! هذه نقطة لايجب ان نتدخل فيها لانها لها علاقة بالنية فلانحكم على الشخص بالنية فلنا الظاهر والله يتولى السرائر.
هل الطريقة غير المهذبة، تعني أنه تطاول مثلًأ على الآخرين؟ أم تصرّف بطريقة يمكن فهمها من الآخر إنها غير مهذبة؟ وعمومًا يعني أي شخص يمكن لفت نظره بلطف إلى التصرف السليم، ولو هو فعلًا لا يقصد ما فعله، سيعتذر ونجد منه محاولات لتحسين سلوكه، أمّا لو هو نفسه شخص لا ينزعج من تصرفاته غير المهذبة فهذا موضوع آخر، وعمومًا النضج يأتي من رغبة الإنسان نفسه في التغيير ومن الاحتكاك المباشر مع البشر.
أنا أعرف هذا الأمر العاقل الطبيعي إذا حذرته من شئ ووصلت له فكرة أن هذا الشئ يضايق ولا أقبله ولا أحبه، مرة واتنين ولو تكرر ثلاثا هجرتهم فترة قصيرة الشخص دة هيتعدل ويتظبط معاك ولن يقرب مايضايقك.
لكن مشكلة الشخص الغير ناضج أنه يفعل الشئ بطرق مختلفة، يتفنن فى أن يضايق من أمامه بطرقه الذي إذا جئنا بطفل يدرك ويفهم سيؤكد أن تصرفه غريب، لماذا قد يتصرف المرء مع الناس بغرابة أصلاً تفسر على أنها عدم نضج ما السبب؟! والمشكلة انه بيحتك بالناس عادى، هوا برضو معلش هل كل من يحتك بالناس خلاص بقي ناضج؟!
لأ، وكنت أريد حتى أن أقول ذلك في تعليقي السابق ولكن انتظرت أن أفهم الصورة كاملة، ليس كل من يحتك بالبشر ناضج، البيئة المحيطة به قد تكون كلها مثله وأسوأ، أو هو نفسه ليس عنده مشكله مع تصرفاته الغريبة، وهو ما فهمته منك الآن، الأفضل هو تعامل الجميع معه بحدود صارمة فقط، ربما هذا يشعره أن تصرفاته منفرة للجميع، لأني بصراحة لم أفهم إذا كان يتفنن في مضايقة الآخرين فهو بالتأكيد على علم بأن طرقه مستفزة، فكيف يسأل بعدها عن كيفية تعلّم النضج؟
هوا لايتفنن فى مضايقة الآخرين، هوا يتصرف بشكل طفولى مع من حوله ببساطه هذا التصرف يضايق من حوله، يعني لو شغل هيتقسم على اتنين وواحد انا هاخد الجزء دة، يصمم انه ياخد نفس الجزء، مظنة أن من أمامه لم يختره الا لانه هوا الاسهل او الافضل.
احد ضايقه يضايقه نفس الفكرة بكررها بدون اى ابداع فى الرد.
النقطة التي ذكرتها بخصوص السؤال عن النضج، قد تكون لحظة وعى!! عادى جدا بتحصل ان حد يدرك فجأة انه مثلا مش مهذب فى اختيار الفاظة والذاكرة تساعده فى تأكيد المعلومة من مواقف مشابهه قديمة.
أنا لديَّ قريب بصفات مشابهة للأطفال فعلًا، وهي طبيعة شخصيته، لم أراه طبعًا كيف يتصف في حياته المهنية، ولكن أتفهم أن طبيعته الطفولية في التفكير أثرت على شكل علاقاته مع الناس، برغم أنه كبير نسبيًا وفي ثلاثينياته، ولكن عدم النضج ما زال مشكلة لديه، وفي هذه الحالات فكرة أن يقول له أحد أن ينضج أو يتخلى عن الطفولة، تقريبًا أكبر من استيعابه لحجم أفعاله الطفولية، أو ربما لا يريد أصلًا أن يعي ذلك.
هذا لم يصل للنقطة التى نبدأ نوجهه فيها بما يطرحه الناس فى هذه المساهمة بعد، ولكن هل ترين أن إيصاله لهذه النقطة أفضل مايمكن أن نقدمه له؟! كيف يمكننا ايصاله لها؟!
ربما الصمت عند الجهل، والانصراف عند التجاهل، والتركيز عند الاهتمام، والتعاون عند الانشغال.
والله انت محق فالصمت عند الجهل أعرف صديقا يفعلها مع كل من حوله، ونتائجها جميلة جدا، والتجاهل كذلك، والتركيز الانتباه عند الاهتمام هذه انا افعلها اذا لم يركز احد فيما اقول لا اهتم له واتوقف عن الكلام.
لكن كيف التعاون عند الإنشغال؟! لا افهمها هذه.
عندما يكون انسان مشغول، نعاونه في ما هو مشغول فيه أن كان ذلك مسموح.
سؤالك لا يتعلّق بشخصٍ بعينه بقدر ما يلامس جوهر العلاقات الإنسانية نفسها. فالنضج في العلاقات ليس صفة تُمنح فجأة، ولا مهارة تُكتسب بنصيحة عابرة، بل هو مسارٌ طويل من الوعي بالذات قبل الوعي بالآخر.النضج في أبسط تعريفاته هو أن يدرك الإنسان حدوده وحدود غيره، وأن يفهم أن كل علاقة تقوم على التوازن لا على الغلبة، وعلى الاحترام لا على ردّ الفعل. فالشخص الناضج لا يعني أنه لا يخطئ، بل أنه حين يخطئ يعي خطأه، ولا يبرّره، ولا يُسقِطه على الآخرين.
أما ما أدهشك في ردّ ذلك الشخص، فهو في الحقيقة أولى علامات النضج لا نقصانه؛ إذ إن اعتراف الإنسان بخللٍ فيه، وسؤاله الصريح عن سبيل إصلاحه، يدل على درجة من الصدق مع النفس يفتقدها كثيرون. فغير الناضج غالبًا يرفض المراجعة، أما من يسأل: “كيف أتحسن؟” فقد خطا الخطوة الأولى بالفعل.وإن أردت أن تدلّه على طريقٍ واضح، فليكن توجيهك قائمًا على أصولٍ عملية لا أحكام عامة:
أولها: أن يتعلم الإصغاء، لا انتظار دوره في الكلام. ففهم الآخرين هو أساس حسن التعامل.
ثانيها: أن يراجع ردود أفعاله، ويسأل نفسه: هل ما صدر مني كان بدافع فهمٍ أم بدافع انفعال؟
ثالثها: أن يدرك أن العزلة الطويلة قد تُضعف مهاراته الاجتماعية، لكنها لا تعيبه، بل تتطلب منه تدريبًا تدريجيًا على الاحتكاك بالناس دون توتر أو دفاعية.
رابعها: أن يتقبل النقد دون أن يراه هجومًا، فالنضج يظهر في القدرة على التفريق بين من ينتقد ليهدم ومن ينصح ليبني.
وخامسها: أن يتحمّل مسؤولية أثره في الآخرين، فالكلمة والتصرف ليسا لحظة عابرة، بل لهما امتداد في مشاعر من حوله.
أما أنت، فربما كان من الأجدر بدل وصفه بعدم النضج، أن تحوّل الموقف إلى مساحة توجيه، لأن بعض الناس لا ينقصهم الوعي بقدر ما ينقصهم من يدلّهم عليه بهدوء.
في النهاية، النضج في العلاقات ليس أن تصبح مثاليًا، بل أن تصبح أكثر وعيًا، أقل اندفاعًا، وأقدر على رؤية الأمور من خارج ذاتك، لا من داخل انفعالك فقط.
ياسلام!!
تحياتى والله على هذا الرد وهذه المساهمة المفصلة.
كلام فى صميم النضج والعلاقات هل لكي خبرة فى تدريس او تعليم العلاقات؟! ماشاء والله أوفيتي.
لكن هناك نقطة لم افهمها، كيف لمن حوله يشهدون انه غير ناضج وانتي بسبب جملة تصفيه بالناضج وهي جملة كيف السبيل للنضج؟!، هذه ميزة فيه انه يسعى ليتعلم وغالبا يقبل النقد لانه قبلها ولكن لايعني انه ناضج بعد!!
ا شكرًا لاهتمامك وتعقيبك، سعدت فعلًا بنقاشك وإضافتك
أتفق معك، ولا أرى في الأمر تناقضًا.
أنا لم أصفه بالناضج بشكل كامل، بل أشرت إلى أن سؤاله هو علامة على بداية النضج لا اكتماله.فالنضج ليس حالة ثابتة يُقال عنها “ناضج” أو “غير ناضج” بشكل مطلق، بل هو درجات. قد يجتمع في الإنسان سلوك غير ناضج، مع وعيٍ يدفعه للتساؤل والتغيير، وهنا تظهر المفارقة.كون من حوله يرونه غير ناضج لا ينفي ذلك، بل يصف واقعه الحالي. أما سؤاله “كيف أصل للنضج؟” فهو يعبّر عن اتجاهه القادم.
والفرق بين الاثنين كبير؛ فكثيرون يخطئون، لكن القليل فقط من يسأل كيف يتغير.
وصلت الفكرة عاال جداً.
من دواعي سرورى هذا النقاش والله 🫡
عودًا حميدًا مصطفى …
لكن دعني أكون صريحًا ما كتبته يكشف أنك أردت أن تُظهر نفسك في موقع المُعلِّم، بينما وقعت في نفس الخطأ الذي تنتقده. أن تصف شخصًا مباشرة بأنه غير ناضج دون أن تقدّم له طريقًا عمليًا، هذا في حد ذاته تصرّف غير ناضج. النضج ليس كلمة نرميها في وجه الآخر، بل هو منهج وسلوك يومي. النضج يبدأ من الوعي بالذات، أن يعرف الإنسان كيف يراقب ردود فعله قبل أن تنفلت.
ثم يأتي ضبط النفس، فلا يرد باندفاع أو إهانة حتى لو استفزه الآخر. وأهم ما يميّز الناضج هو احترام الآخر، حتى في لحظة الخلاف. العزلة الطويلة تضعف المهارات الاجتماعية، لذلك لا بد من الاختلاط التدريجي بالناس وتعلّم من التجربة.
والله لا أخفيك سراً، العصبية والشدة جزءاً من شخصيتي يعني ممكن نقول فى شخص سخن وشخص بارد أنا يمكن أن يقال على شخص سريع الوتيرة سخن وليست نفس معنى عجول أحب الإنجاز والحركة والتفاعل، ما أن أجد أحدا بارد حتى أستشيط غضبا وهذا غصب عني هذه أؤكد لك أن هذا عيب في وليس قلة نضج مني ولكن بشكل عام إذا تحدثت معى لاتتحدث مع طفل ولاترى تصرفات طفولية ونقص وتصرفات بلهاء والتصرف بطريقة واحدة بواحدة وانا عملت كدا عشان انت عملت كدا، شتان تمام، فأنا عصبي جدا والعصبية قد تكون صفة في شخص ناضج عادى، لكن الأفعال الطفولية لاتكون فى شخص ناضج ابداً.
ماتتحدث أنت فيه القوي، كما عرف النبي ص أن القوي هو من يمسك نفسه عند الغضب، وهذه أعمل عليها وأدعو الله وأسألك ان تدعوا لى فيها أن يرزقني الله الحلم والسكينة.
لكن لماذا تركت السؤال وركزت على عيب السائل يامترصد أنت😂😂، أظن أنك شديد الملاحظة.
طيب لو طلبت منك طريقة عملية لهذا الشخص انه يدرك بيها اسباب عدم النضج تفتكر ايه، يعمل ايه؟!