يبدأ الامر من التربية على إحترام المرأة و إحترام جسدها. فمن يفعل ما تناقشه المساهمة لديه مشكلة في إحترام المرأة ، و سيطبق قلة الاحترام تلك على أخته و ابنته و لكن بطرق مختلفة.

طرحك عقلاني، فليس من المنطقي ان يظل النقاش حول دائرة: الزوج من حقه ان يحصل على حقوقه أم لا، والزوجة من حقها ان تمتنع أم لا.

في النهايه هو حقه أن يكفي إحتياجاته العاطفية فهو تزوج لهذا الهدف، وهي من حقها أن تمتنع إن كان هناك ما يجعلها لا تستطيع، أما الإمتناع التام وعدم وجود الرغبة لفترات طويلة تدل على مشكلة نفسيه عندها او مشكلة في العلاقة نفسها، وقد تكون بسبب خلل في التواصل بينهم او إنعدام الإنسجام والتوافق بينهم اصلا

لم أجد الشباب يومًا يجادل على إنفاقه على زوجته وعلى البيت. على الأقل الشباب الأقرب إلى السواء. في حين أننا -النساء- نجادل في حق بديهي للرجل لا يمكن أن يحصل عليه أصلًا إلا في إطار الزواج. على الأقل، يمكن للفتاة أن تجد بدائل شرعية للإنفاق، في حين أنه لا بدائل شرعية أمامه في حقه سوى التعدد. إذًا لا داعي للهجوم عليهم عندما يعددون.

 يظهر لاحقًا داخل الزواج على شكل برود أو نفور من الزواج الذي تقبله فقط لإجل الإنجاب ونظرة المجتمع .

خطأها إذًا، وعليها أن تدفع الثمن.

مشكلة العيش ضد القناعة، والقناعة ضد الثقافة، أن كثير من المعاناة تكون بسبب القناعات التي لا تجد لها فرصة في الواقع.

المشكلة أعمق بكثير من فكرة “امتناع” أو “حق” أو “إكراه”، لأنها في جوهرها تعكس غياب الرضا، وخللًا في التصورات التي تربى عليها الطرفان. كثير من النساء يدخلن الزواج وهن يحملن نظرة مرتبكة للجسد والعلاقة، نتيجة تربية تربط كل ما هو جسدي بالخجل والمنع، فيتحول الزواج إلى واجب اجتماعي لا علاقة فيه بالراحة أو الرغبة. وفي المقابل، يتربى كثير من الرجال على تصور يجعل العلاقة “حقًا” لا شراكة، فيغيب الفهم المتبادل. ومع سهولة الطلاق اليوم، تلجأ المرأة للهروب بدل المواجهة، بينما ينشغل المجتمع بالهجوم على الخلع بدل فهم الأسباب. النتيجة دائرة تعاسة مستمرة بلا حلول حقيقية.

أولاً، إقحام البيوت وأسرارها في نقاشات عامة هو بحد ذاته خلل؛ فهذه حالات لها خصوصية شديدة ولا يمكن تعميمها أو قياسها بمسطرة واحدة، فلكل حالة ظروفها وأسبابها التي لا يعلمها إلا أصحابها.

ثانياً، جملة (يشتكي الكثير من الرجال) هي جملة مرسلة ومن 'كيس' الكاتب، تفتقر لأي إحصائية أو دليل واقعي، والهدف منها بوضوح هو شيطنة الطرفين وتصوير العلاقة الزوجية وكأنها صراع دائم بين ضحية وجلاد.

بدلاً من محاولة تحليل 'نفسيات' وهمية وتبرير التفكك الأسري تحت مسميات التنشئة والخلع، كان الأجدى احترام قدسية العلاقة الزوجية وترك الخصوصيات لأصحابها وللمختصين، بدلاً من إثارة الجدل الذي لا يخدم إلا زيادة الفجوة والتعاسة التي يدعي المقال محاربتها.