كل الشكر لكِ أستاذة رغدة، فكتاباتكِ تتسم بعمق فكري وثراء ثقافي لافت. أؤمن أن التغيير الجذري يبدأ عندما يتصالح الإنسان مع حقيقة حاجته للإصلاح لأجل نفسه أولاً؛ فيمتلك الشجاعة لرد المظالم وطلب الصفح، ويترفع عن مواطن الشبهات ومن يغذيها، متحرراً من قيد الاكتراث بآراء الآخرين.

كما أخذ انعدام الثقة فيه وقت ليتكون ، كذلك تحتاج الثقة إلى وقت ، فإذا استمر على طباعه الجديدة ، فسيبدأ الناس بتغيير وجهة نظرهم فيه بالتدريج.

من الطبيعي أن يستمر البعض في الحكم عليه بناءً على الماضي، وهذا لا يعني ظلمًا دائمًا، بل حذرًا مشروعًا ناتجًا عن تجارب سابقة. الأهم، هو الاستمرار في تحسين النفس دون انتظار اعتراف فوري من الجميع. وفي النهاية ايضا ليس كل من حوله سيقتنع بتغيّره، وهذا جزء من الواقع، فبعض العلاقات قد لا تعود كما كانت، مهما حدث من تطور.

ببساطة يترك المكان. يحكى قديماً أن شخص كان يسرق خرفان فأهل القرية أمسكوا به وقرروا معاقبته بشكل يحذر الجميع منه ويوصمه بالعار طوال حياته، فوشموا على يده حرفين س.خ كاختصار لجملة سارق خرفان، فترك هذا الرجل البلدة وسافر وقرر التغير، وعرف بالخير في المكان الذي ذهب إليه، والكل كان يتساءل عن هذا الوشم فانتشر بين الناس أن هذه الحروف تعني -ساعي خير- ميزه البعض بها كتكريم له أينما ذهب... ترك المكان يعطي لنا فرصة للبدء من جديد.

ليس عليه فعل أي شيء، طالما هو تغيير للأفضل، فليدع من حوله يقتنعون أو لا يقتنعون، لأن بذل أي مجهود أكثر من كونه خلاص تغيير، لن يروه وأما التعامل عليه وضع حدود والاعتراض في كونهم يعاملونه بناء على ماضيه ولا يقبل ذلك.

الحقيقة أنني لا أحب كثيرًا الحديث عن الماضي… ليس لأنني أخجل منه فقط، بل لأنني أشعر أنني عشت فترة منه وكأنني بلا وعي، بلا هدف واضح، بلا إدراك حقيقي لما أفعله أو لنتائجه. كنت أعيش فقط… دون أن أفكر كثيرًا في أثر ذلك على نفسي أو على من حولي.

لكن مع الوقت، تغيّر كل شيء.

كبرتُ… أو ربما نضجتُ بطريقةٍ جعلتني أرى نفسي القديمة بوضوح لم أكن أملكه من قبل.

أصبحت أراجع، أفهم، وأتعلّم.اليوم، أنا شخص مختلف تمامًا.

ليس لأنني أدّعي الكمال، بل لأنني ببساطة لم أعد تلك النسخة.

ورغم ذلك…

لا يزال هناك من ينظر إليّ بعين الماضي.من يربطني بما كنت عليه، وكأنني لم أتغيّر.

في البداية، كان هذا يؤلمني.كنت أشعر أنني محبوسة داخل صورة قديمة لا تشبهني الآن.

لكن مع الوقت، تعلّمت شيئًا مهمًا جدًا…أن أكون متصالحة مع نفسي.

حين يذكّرني أحد بما كنت عليه، لا أنكر… ولا أبرر.أبتسم بهدوء وأقول: نعم، أخطأت.

وكل الناس تُخطئ.لا أحاول إقناع أحد بالقوة أنني تغيّرت،

ولا أجادل كثيرًا لأثبت ذلك…

لأنني أدركت أن التغيير الحقيقي لا يحتاج ضجيجًا.أنا فقط أعيش الآن كما أؤمن،أتصرّف بطريقة ترضيني،

وأترك الوقت يُظهر الفرق.قد لا يقتنع الجميع… وهذا طبيعي.

لكن الأهم بالنسبة لي، أنني أنا مقتنعة،ومتصالحة مع كل نسخة عشتها… حتى تلك التي لم أعد أُشبهها.

لماذا عليه أن يقنعهم؟

أليست المواقف والزمن رهينة بذلك، الأمر أشبه بـ: انظر لي أنا كنت شخصا سارقا والآن لم أعد.

حين سيسمع الطرف الآخر هذا، بلا شك سيقوم بإخفاء حقيبته أكثر، أو الاعتقاد أنه شخص مجنون يحاول إثبات العكس.

عليه تقبل ذلك وبكل بساطة عسي ان يغفر الله له بصبره هذا ما تقدم من ذنبه ويكون هذا الصبر من تمام توبته بالنسبة للناس فعدم تقبلهم لتغيير الشخص اسباب كثير وإن تحدثني عنها فلن تنتهي كذلك للناس طباع كثير فمنهم من إذا اذنب شخص ذنب واحد لا يغفره ابداً مهما اصلح ومنهم من لديه القدرة على المغفرة ولكن لا يقدر على إعادة العلاقة كما كانت ثم مع الوقت سيعالج الجرح عند بعض الناس وبعض الناس لن يتقبلو التغير أبداً فيجب الا يكسره هذا الشئ لاني اعلم كثير من الناس يعودون لما كانو عليه بعد ان تابو واصلحو لان الناس لم تتقبلهم وحسب.