الكلام اللي طرحته عميق جدًا، ويمكن كلنا مرّينا بلحظة حسّينا فيها إننا قسينا على حد… رغم إننا كنا بنعمل الصح.

الغريب إن الإنسان الطيب غالبًا بيتألم من كلمته القاسية أكتر من الشخص اللي اتقالت له، وده لأن ضميره حساس ومش متعود يشوف نفسه في دور “الشديد”.

لكن لما نفكر بعمق هنلاقي إن الضمير مش دايمًا معيار مطلق. أحيانًا بيكون صوت التربية، أو الخوف من إحراج حد، أو رغبتنا في إننا نفضل “اللطيف اللي محدش يزعل منه”.

وده بيخلّي الإنسان يلوم نفسه حتى لو كان بيحمي حقه أو بيحط حد لشيء مؤذي.

الحقيقة إن اللين لو زاد عن حده يتحول لضعف، والقسوة لو استخدمناها بحكمة تبقى حماية مش أذى.

المطلوب مش إننا نكتم ضميرنا ولا نلغيه، ولا إننا نسيبه يشلّنا… المطلوب إننا نوازن.

نستخدم اللين لما يكون اللين قوة، ونستخدم الحزم لما يكون الحزم رحمة لينا وللي قدامنا.

القلب اللي يقدر يكون طيب… ويقدر يكون قوي… ده مش قلب قاسي، ده قلب ناضج.

يبدو انك تميل للتعبير عن تجربة شخصية فيها جزء صادم لقناعاتك وجزء تطلب ان تصل له من خلال اراء المشاركين وتفاعلهم. اعتقد ان الضمير هو السلوك او المسلك المبني على القناعة او الاقتناع. ولهذا تظهر اساليب مختلفة للتعبير عنه، تتراوح بين الشدة واللين او بين الصرامة والوسطية وغير ذلك.

والسؤال هنا: هل الندم على الفعل ينبع من صحوة الضمير، أم من مراجعات شخصية لأنفسنا..!؟ أعتقد أن الضمير الحي هو البوصلة للنجاح والسلامة من كل سوء مقصد فعل او قول. من يفقد ضميره يفقد آدميته وبالتالي يتحول لشخص آخر (في نظر المجتمع)، ولكنه قد يبرر لنفسه أسباب المتغيرات او التغير الحاصل عليه وهذا ما يمكن ان نطلق عليه (تخدير الاحساس، وانعدام المسؤولية) وبالتالي موت الضمير وغيابه.

إن كانت مراعاتك للغير وللمصلحة العامة ولا تجور على حق الفرد بغير وجه حق، فذلك هو سداد الرأي وكمال الأخلاق.

أما إن كان الدافع هو محض مصلحة ذاتية أو تعزيزاً للمكانة الفردية، فترك الأمور لتدابير القدر خيرٌ لك من اتباع مذهب نيتشه.

سلامٌ لقلبك.

دائماً ألوم نفسي رغم أنني لم أفعل إلا الصواب...

اذا كنت تراعي الغير والأغلبية دون ضرر يصيب الفرد أو الشخص الواحد دون وجه حق فهي أخلاق موفقه.

وان كنت تراعي مصلحتك ومكانتك فربما أن تدعها لأمر القدر خيراً لك من اتباع نيتشة.

سلام لقلبك...

بل هي نتاج ضغوط إجتماعية وتاريخ من القمع والترويض،

من تجربتي الشخصية بعد سنوات اكتشفت أن سبب تربيتي المثالي، كان يجعلني مثالية يجب أن أكون كملاك وضميري حي دائما وهذا جميل، لكن كان يحدث خلل عندما يسيئ إلي شخص وأرد ذلك، كنت أشعر بالذنب بل وقبل أن أرد كنت أبرر له، هذا لم يكن نتاج وعي بل طريقة تربية، كانت تصنع مني في مخيلتي ملاك، يجب ألا أسيء لأحد مثلا!!

الضمير هو صوت الله في الإنسان، نفعل شيئاً خاطئاً فيدق جهاز الإنذار بداخلنا ليخبرنا أن ثمة شيئاً خاطئاً حدث.. ظلم .. سرقة.. حسد. لذا فكلام الأستاذ نيتشه عن أن الأخلاق ليست حقائق ليس على مستوى شنبه إطلاقاً. فقد بعث الرسول صلى الله عليه وسلم ليتمم مكارم الأخلاق.

وفي الحقيقة.. الفلسفة تؤلم لي رأسي على الفاضي.. شيء عبثي لأبعد الحدود. لذا نيتشه وسارتر والفلسلفة العدمية لألبير كامو وغيرهم .. لا تساوي كتيب صغير في تزكية النفس عندي.

الفرق بينهم هو نفس الفرق بين التيه والطمأنينة

أم أن هذا الصوت الداخلي إن نجحنا في تجاهله في موقف قد نفقده وتقسوا قلوبنا بدونه؟

هناك نقطة توازن ستصل إليها. ألم تقل في مساهمة سابقة إن الإنسان سيظل دائمًا يبحث عن الاستقرار؟ وما الاستقرار والتوازن إلا وجهان لنفس العملة. كل موقف سيتم التحكيم فيه منفردًا، من وبخك يستحق التوبيخ. ومن ليس له ذنب فلا داعي لظلمه. المشكلة ليست هنا. المشكلة في أن تكون هناك مرجعية تستند إليها كلما احترت في موقف. وهي التي ستحدد. هل مرجعيتك هي الدين؟ أم الأخلاق؟ أم المجتمع؟ أم ماذا؟

كثيراً ما كنت أشعر بالذنب لتوبيخ من يستحق التوبيخ، أو للقسوة عندما يتطلب الموقف أن أستخدمها،

+١

ودائما أتذكر نيتشه ايضا ، ولكن تشكيك في نفسك قد يكون ايضا عادة تعلمتها لذلك واعتمادا علي نيتشه ايضا فان الاصعب هنا هو معرفة نفسك حقا ومعرفة خيرك وشرك الخاص .

نيتشه معروف بكرهه لكل مظاهر الضعف، و معروف بوصفه لصفات محمودة كثيرة أنها مظاهر ضعف مثل الشفقة و الاهتمام بذوي الهمم و غيرها الكثير . وكذلك تأنيب الضمير ، يمكن اعتباره مظهر لين و ضعف و يمكن اعتباره مظهر قوة ، لذا فلا تدع نيتشه يقرر . أنت الوحيد الذي يمكنك أن تعرف إن كان تأنيب ضميرك لك يجعلك شخص أفضل أم أسوأ...

انت تملك نفس لوّامة، ادعُ الله أن لا تفقدها.

عليك أن تدرك أن كونك على صواب وتفعل ما يلزم تجاه أمر ما كالذي ذكرته لا يعني أنك غير ليّن!

بل يعني أنك تتخذ الإجراء اللازم للحفاظ على الأمور من التّسيّب.

أعتقد أن هذا الشعور هو أحد الأمور التي يجب تحقيق التوازن فيها لأنه كلا من القسوة المفرطة أو اللين الزائد نتائجهم سيئة جدا. فيجب أن يقدر كل موقف بقدره، فحين نحتاج الشدة والحزم ننحي العاطفة جانبا لكي نتخذ قرار صائب، وحين نحتاج أن نتعاطف مع الطرف الآخر نستطيع أيضا أن نقوم بذلك، الأمر ليس قتل أحد الجانبين بالضرورة ولكن ايجاد التوازن

اللي بتوصفه قريب — إنك بتعمل الصح وبتحس بذنب.

والفرق الدقيق اللي لاحظته: الذنب ده مش دايماً ضمير، أحياناً هو عادة متعلمة إن راحة الناس أهم من موقفك.

الضمير الحقيقي بيتحرك لما تغلط فعلاً — مش لما تقول حاجة صح بس وجعت حد.