المشاكل التي تصنع حلول،تعتبر صحية، والمشاكل التي تفاقم الشعور بالإساءة تدل على تحدي حتى يتم حلها أو التنازل من أحد الطرفين بالتراضي.

ليس من العدل أن نقول مشاكل، ربما نقول التقارب في اختلاف وجهات النظر والاراء. لذلك فترة الخطوبة ليست مساحة وردية دائما، بقدر انها عامل مهم لكي يتعرف كل شخص على الاخر دون تلوين او تزييف وكذلك التعرف على بيئة الاخر الاجتماعية والنفسية والسلوكية. وكلما نجح كل منهم على التعارف الجدي والصادق كلما كان لهم ذلك حصنا من أي صدمات بعد الزواج وتحمل المسؤوليات المختلفة.

المسألة الأساسية لا تكمن في طبيعة الخلافات التي تنشأ بين الطرفين أو مستوى نضجهما، بل تتجلى في تحويل مرحلة الخطوبة من كونها وسيلة انتقالية تمهيدية إلى وضع شبه دائم أشبه بمرحلة استقرار غير مكتملة. فالإفراط في إطالة مدة الخطوبة يُعد بمثابة بيئة خصبة لظهور مشكلات سطحية نابعة من الفراغ والرتابة، فضلاً عن استنزاف المشاعر قبل أن يتهيأ السياق المناسب لتوظيفها في علاقة قائمة على أسس الزواج الحقيقي. إن الشخص الذي يتمتع بالجاهزية المطلوبة للزواج لا يحتاج إلى سنوات طويلة من "التعارف الافتراضي" أو "اختبارات نفسية معمقة"، بل يحتاج إلى خوض تجربة واقعية تبدأ تحت سقف مشترك، حيث يُختبر مدى التزامه وتحمله للمسؤوليات الحقيقية، وهذه أمور لا يمكن قياسها أثناء فترة الانتظار.

من ناحية علمية وشرعية وحتى من خلال شهادات الخبرة الحياتية، يتفق الجميع على أن الارتباط العاطفي غير المؤسس على إطار زمني محدد ومدروس قد يُفضي إلى أضرار ملموسة. الفتاوى الشرعية تؤكد أن إطالة الخطوبة دون مبررات وجيهة يفتح أبواباً لمشكلات متعددة، وهو ما يظهر جلياً في الحديث النبوي الشريف الذي يشير إلى استثناء من تعاقد على الزواج ولم يبدأ حياته المشتركة مع زوجه من المشاركة في الجيش، وهو ما يعكس الإدراك المبكر لتأثير حالة الانتظار هذه على تركيز الفرد وصحته النفسية. وبالتالي، بدلاً من محاولة علاج الأعراض التي تظهر خلال هذه المرحلة، ينبغي التركيز على معالجة أصل المشكلة، والتي غالباً ما تكمن في التأجيل المفرط تحت مسمى الدراسة أو الاستعداد المادي، في حين يكون الطرفان مؤهلين للزواج بشكل كافٍ .

أما إذا كان أحد الطرفين أو كلاهما يفتقر إلى مستوى الجاهزية المطلوب، فإن التصرف الأكثر حكمة هو تأجيل الخوض في العلاقة بشكل رسمي حتى تتحقق هذه الاستعدادات الشخصية والمادية. وفي تلك الحالة، يصبح من الأفضل السعي لتطوير الذات وبناء قدرات الفرد أولاً، بدلاً من الدخول في علاقة تفتقر إلى الأرضية الصلبة التي تضمن نجاحها. وعندما تكتمل تلك الجاهزية وتتوفر الظروف المناسبة، يمكن حينها الانتقال إلى خطوة الزواج كقرار واعٍ ومبني على أسس واقعية ومباشرة بعيداً عن طول الانتظار وما يترتب عليه من ضغوط اجتماعية وعاطفية.

حسب نوع المشاكل وقدرة الطرفان في حلها هناك مشكلات لايمكن حلها مثل البخل الشك وهذه مشكلات لايمكن التعايش معها

اعتقد حسب نوع المشاكل ف الاسلوب العنيف والصوت العالي و من اي من الشريكين هي سبب للهرب ، اما ظهور خلافات و الحديث الصريح بشانها فهذا دليل علي ان الطرفين يستخدمان الخطوبة للسبب الذي وجدت لاجله وهو التعرف الحقيقي علي بعضهم

جملتك الاخيرة تبرر كل شيء، في العادة تكون فترة الخطوبة هي الامثل في العلاقة باعتبارها خالية من المسؤولية ، ولكن ان كانت هذه المشاكل تكشف عن طبيعة الشخصين فهي تقارب ، لااننا حين نختلف فنحن نكون اقرب للفهم ، اما ان كانت تعصب للاراء فهي اختلاف لا بمكن فيه اي علاقة هذا من وجهة نظري.

حدوث مشاكل في فترة الخطوبة ليس علامة على أي شيء . العلامة تكون في كيف تم التعامل مع هذه المشاكل؟ حين تصادم إثنان مخطوبين هل قاموا بحل المشكلة بينهم أم قاموا بإدخال الأهل ؟ هل حلوا المشكلة بهدوء و تحضر أم أستخدم أحد الطرفين العنف أو البذاءة ؟ تلك هي العلامات!

أتفهم فكرة أن الخلافات طبيعية لكن كثرتها في الخطوبة تحديدا مقلقة. فبغض النظر عن فكرة تجمل الطرفين هذه المرحلة هي الأخف من حيث الضغوط فإذا كانت مليئة بالتوتر فمن المنطقي توقع تضاعف هذه المشاكل بعد الزواج مع دخول المسؤوليات الحقيقية. وبالتالي ليس كل خلاف صحي وبعض الخلافات المبكرة قد تكون إنذار واضح لا يجب تجاهله.

السؤال الحقيقي مش هل في مشاكل أم لأ — السؤال إيه نوع المشاكل.

مشاكل بتنشأ من اختلاف في القيم — دي إنذار حقيقي.

لكن مشاكل بتنشأ من إن الاتنين بيتعلموا يتكلموا ويتفقوا — دي علامة صحة.

العلاقة اللي مفيهاش أي احتكاك في الخطوبة مش بالضرورة ناجحة — أحياناً بتكون فيها حد صامت عن رأيه.