أعتقد أن الزواج يحتاج مرونة خاصة في جزئية تقبل عيوب الآخر، حتى العيوب يجب أن يكون فيها حدود معينة حتى نتقبلها، فالزواج لا يعتمد مثلا على أني شخصية عصبية فعلى الآخر تحملي وتقبلي كما أنا، بل على العكس أنا أيضا عليا مسئولية أن أتحكم في عصبيتي وردود افعالي في وقت العصبية نفسها، لأن المرونة في التغيير هي المطلوبة وهي الأساس.

أعتقد أن الفكرة ليست خاطئة ولكنها ناقصة، فمن يحبنا يجب أن يتقبل عيوبنا فعلا ولكن نحن أيضا يجب أن نسعى لأن نغير أنفسنا. فالزوجة التي يتغير جسمها بعد الانجاب يجب أن تجد القبول والدعم من زوجها، لكن أيضا يجب أن تحاول تحسين وزنها بعد ذلك ولا تشعر بالضيق إذا اقترح عليها زوجها اتباع نظام غذائي، وكذلك الزوج الذي لديه مشاكل في التحكم في غضبه بسبب الظروف المادية يجب أن تحاول زوجته احتواءه لكن هذا لا يعني أنه لا يجب عليه محاولة ضبط نفسه

لماذا لا نقول بدل ذلك (يتحمل عيوبنا في الحدود الطبيعية) مع سعي الطرف الآخر لإصلاح عيوبه أو تخفيفها

هو ممكن يكون في عيوب، التقبل فحدود المعقول ماشي.. بس فيه حاجة مهمه برده

طول ما انت كدا كدا عارف ان التغير في الجسد -مثلا- امر لابد منه بعد الجواز والانجاب فلازم تفتكر ميزه تانية من ميزات الزوجه لما تتضايق من حاجة تفرح بالتانية، ميكونش التركيز كله فالاتجاه الي فيه عيوب

يعني التركيز على المميزات المختلفه والتفكير فيها بعمق وهدوء زي ما الشخص بيفكر فالعيوب او اكتر!

من النبل أن نتغاضى عن العيوب الفطرية أو تلك التي تفرضها الظروف، لكن التشبث بالعيوب القابلة للإصلاح هو خطيئةٌ بحق الآخر.

المطالبة بقبول عيون لمجرد التملص من واجب التقويم، هو تهميش لحقوق من هم أولى الناس بنا.

تقبل اوعدم تقبل عيوب شخص سواء زوج او زوجة او شخص اخر ليس عبىء ولا تكلف، الاصح حسب اعتقادي انه لا يوجد شخص كامل اصلا، فلكل نقصه او عيوبه ونحن نتعايش معها منها من نغيرها ومنها من تبقى، فالحياة الزوحية تعايش فعلي لا تقتضي الفرض او الحكم او التجاهل بل تكامل بما فيها.

أتفق في أن تحمل عيوب الآخرين يكون متعب لكن من يحبك على الأقل سيساعدك في تغييرها إن كانت ممكنة، فليس من المعقول يا جورج أن يترك الزوج زوجته لانها كسبت بعض الوزن بعد الولادة والانجاب بعذر انه لا يحتمل شكلها هذا، والعكس أيضًا، هذا في حال أن العيوب هذه ظهرت مع الوقت اي أنها ليست أصيلة في الشخص فهذا نكران للعشره ثم أنه لا يوجد أحدًا خاليًا من العيوب، وأنا مع هذه المقولة فأن تحب شخصًا تقبله كما هو أما حب الأشياء المثالية في الشخص فهذا لا أسمية حبًا لأن الجميع يحب ذلك.

قد تظهر عيوب بعد الإنجاب مثل عيوب في جسد الزوجة أو في طباع الزوج بعد ظروف مالية واجتماعية معينة وفي هذه الحالة نجد الشريك يطلب من شريكه أن يتغير فيخيب العشم وتنجرح المشاعر.

قد نظن أن شريكنا عليه أن يتحمل عيوبنا فالزوج الذي كان كريم اليد وهادئ الطباع يأمل أن تتحمل زوجته عصبيته وبخله بسبب الظروف

عيوب جسد الزوجة بعد الانجاب ليست اهمال كما ان ضيق يد الزوج بسبب الظروف ليس بخل ما دام يقدم ما لديه فعليا ، لذا فتعريف العيوب وامكانية تقبلها نفسه يعود لعوامل اخري تتعلق بمعني تلك العيوب ودوافعها

هذا عدم تحمل مسؤولية وسوء تواصل ليس إلا، فهذه المتغيرات على الزوجة طبيعة وعلى. الزوج أيضًا، ونحن نعلم أن الحياة متقلبة، وأن الظروف تكون صعبة على أي طرفين، أم كلمة العيوب هذه لا علاقة لها، العيب أن يكون الشخص به صفات سيئة مثل الكذب مثلا، حتى لو بعد الزواج ليس شرطا في البداية، عندها يجب التواصل ولو الوضع لا يحتمل للطرف الأخر القرار

لكل إنسان عيوبه، إن لم تتقبلها فما الحل ؟