لكن ما أعتقده هنا هو أن الشاب ينبغي أن يتعامل بعفوية وبدون تصنع في هذه الفترة التي يحدد فيها الطرفين نظرتهم لبعضهم
نعم، لكن مجتمنا له عاداته، الذي يخالف الجميع ولا يفعل كما يقول العرف يكون بخيل في نظر الكل وأولوهم خطيبته وإن كانت تحبه حباً جماً.
في الجروبات الاجتماعية تأتي الكثير من الأسئلة من بنات في مرحلة الخطوبة يبدأن كلامهن بحب الشريك واحترامه ثم تكون الشكوى على شاكلة:
خطيبي مجابش بوكس رمضان وقلتله قالي معييش فلوس.. خايفة يكون بخيل.. انصحوني يا جماعة.
الصراحة لا احترم هذه العقلية، إن لم يكن خطيبها لديه المال وصارحها بذلك فعليها أن تحترمه وتحترم ظروفه ولا تشعره بأنه مقصر في حقها، نعم أنا مع أن يهادي الخطيب خطيبته ويهاديها خصوصاً في المناسبات، لكن دون تكلف غير مبرر، أما العادات والتقاليد المجتمعية فأنا أضرب بها عرض الحائظ ولا أعطيها الكثير من المساحة في التفكير
أنا كذلك لا أحترم هذه العقلية. لست ضد العادات في المطلق، لكني ضد العمل بها دون إعمال للعقل، العادات فيها الكثير من الأمور الإيجابية التي يجب العمل بها ليس كلها تستحق أن يضرب بها عرض الحائط
الكثير من الفتيات يحملون الندم وأفكار مشوهة نظرًا للبيئة التي نحن فيها، فمثلًا العرف والعادات يحكما في معظم الأمور وليس الدين، موضوع الهدايا هذا مريب، إذا لم يكن يقدر فلا داعي لذلك وليس على خطيبته مساعدته في ذلك بل يمكنها أن تتخلى عن ذلك نظرًا للظروف مؤقتًا إذا كانت تفضل ذلك، أنا أؤمن بالشراكة لكن بعدل ومساواة بين الأطراف، غالبًا الفتيات التي تعطي كثير بلا مقابل، تجد نفسها أنفقت جهدها وربما مالها في علاقة فاشلة لا تحصل فيها على أي شيء على أي مستوى، العطاء متبادل ويجب أن يكون كفة ميزان متساوية، ليس بشكل مثالي، لكن أعرف مثلًا كوني ساعدت خطيبي في شيء فهو يقدرني وكونه يساعدني أقدره بالتبادل، المشكلة تكمن في الخوف من الندم الذي يحيط بنا، بدل من التفكير في كيفية إدارة العلاقة على نحو صحي، والوضوح والشفافية وعدم الخجل المبالغ فيه في تلك الفترة والتقييد بالعادات والتقاليد أو حتى بعلاقات حولنا بأشخاص مختلفين، التعلم من أخطاء الأخرين مهم، لكن يمكن أن يسبب لنا قلق مثل فلانة التي ساعدت زوجها وغدر بها في النهاية
يمكن معظمنا مش مستوعب قد إيه الظروف دلوقتي مختلفة تماما عن زمان. الأسعار بتزيد بشكل مستمر، والدخل ثابت أو أضعف، وأي التزام بسيط بقى يتحسب بالورقة والقلم. فكرة إن شاب يؤجل الخطوبة عشان مش قادر يغطي تكلفة الزيارات والهدايا مش رفاهية ولا دلع، دي محاولة إنه ما يبدأش خطوة كبيرة وهو مضغوط ومتوتر من مصاريف شهرية مش معمول حسابها.
الموضوع دا فعلاً مضحك جداً بالنسبالي، يعني أنا مثلا لو خطبت، وهزور خطيبتي شهرياً، أيه الي ممكن أخده معايا شهرياً وأنا رايحلهم البيت؟ ممكن أول كام شهر أخد بعض السلع الغذائية كزيارة مثلاً، لكنها مش هتكون بالتكلفة الي يتخاف منها دي، وبعد كام شهر لما العلاقة تستقر خلاص المفروض انا داخل بيتي التاني، مش لازم كل زيارة أخد معايا هدية، دا بالنسبالي تصنع مبالغ فيه جداً، ومش قصدي أننا نبخل، لكن قصدي انوا الموضوع زايد عن حده بشكل مبالغ فيه
إن معالجة القلق المادي لدى الشباب تتطلب منا العودة للأصل الشرعي وتطبيقه بوعي، بعيداً عن ضغط الأعراف التي قد تخالف تيسير الدين:
المسؤولية تضامنية بين الزوج والزوجة وأهاليهم؛ فالتيسير في هذه "القشور الاجتماعية" والالتزام بالضوابط الشرعية لكل مرحلة (من حيث الخصوصية والزيارات) هو ما يمهد الطريق لحل المعضلة الأكبر وهي السكن، بدلاً من استنزاف المال والوقت فيما لا ينفع
أنت قاربت الأمر بمقاربة فقهية، ولا أخفيك سراً، أنا لا ألتزم بالفقه السني أبداً، بل وأرى أن فيه الكثير من التكلف والتحريفات من صنيع بني أمية، أو نقلاً وتأييداً لعادات كفار قريش أو اليهود، والذين للأسف حكموا بأسم الإسلام بعدما قتلوا الصحابة وأهل البيت، لكن حتى لا نخرج عن المسألة التي نحن بصدد نقاشها دعنا نطبق هذه القواعد الأن ونرى إن كانت واقعية،
أولا قولك :
فترة الخطوبة (وعد بالزواج): يجب أن نعيد تعريف هذه الفترة بوضوح؛ فالمخطوبة لا تزال امرأة أجنبية عن الخاطب، وبيت أهلها ليس "بيته الثاني" بعد. وبناءً عليه، يجب الاعتدال في الزيارات وعدم المبالغة في تكرارها
هذا يعني أن في فترة الخطوبة لن يحدث تعارف حقيقي بين الطرفين بل سيتكلمون بشكل سطحي جدا جداً في امور سطحية بمراقبة الأهل مما يزيد التصنع وعدم التلقائية وهذا يعني أنهم لن يعرفوا شخصيات وطرق تفكير بعضهم في هذه الفترة أبدا، لكن ربما هذه المشكلة سيتم حلها في الخطوات القادمة؟ لا لن يتم حلها فانت قلت أيضا:
ومن الحكمة عدم الإطالة في هذه الفترة إذا لم يتوفر السكن، لتجنب الاستنزاف المادي والنفسي قبل الدخول الفعل
أي بعد عقد القران، وهذا يعني أنهم لن يتعرفوا في الخطبة، ثم بعد القران سينتقل الأمر للأمور المادية والزواج الفعلي ولن يتعرفوا أيضا لعدم إطالة الفترة، فلنفترض أنني طبقت هذه القواعد العبقرية، سينتج عن ذلك أنني سأجد نفسي متزوجاً من شخصية لا أعرفها، ثم عندما أكتشفها وأتعرف عليها سأجد نفسي أمام حلين فقط إن كانت لا تناسبني، إما أن أطلقها، وفي هذا الحل أنت دمرتني حرفياً واستنزفتني ماليا ونفسياً بل وأضررت بهذه الأنثى التي أصبحت مطلقة تبحث عن مطلق أو متزوج بدلاً من أن تبني حياتها مع شاب مثلها، أو الحل الثاني وهو أن أكمل حياتي معها وأتقبلها كما هي بعيوبها وحتى لو كانت لا تناسبني ولا تناسب طموحي وعقلي وشخصيتي، وفي هذه الحالة أنت حكمت علينا بالبؤس باقي حياتنا، أو يمكنك أن تنصحني بالزواج من ثانية!!!، لكنك هنا ظلمت الأنثى المسكينة التي ستجد نفسها الطرق الخاسر الوحيد في هذه الحياة، حسناً لا احب أن التزم بهذه القواعد، ولن ألتزم بها، بل وأراها تدمر المجتمع تدميراً لا فائدة منه ولا يوجد ما يجبرنا عليه
بالظبط يا يوسف، ده بالضبط اللي بحاول أقوله. الموضوع بسيط في الأساس، لكن دلوقتي الناس بقت تطلب حاجات غالية ومناسبات كتير، وكل مرة هدية كبيرة وإلا يعتبروا الشخص بخيل. وده اللي بيخلي الشاب يأجل أو يحاول يوازن بين الحب والواقع المالي.
ما تم ذكره في المقال يلمس جانباً من الواقع، لكنه يغفل أن الأزمة الحقيقية اليوم ليست في "ثمن هدية" أو "تكلفة زيارة"، بل هي في أصل القدرة على التأسيس، وتحديداً في معضلة السكن التي باتت تلتهم دخل الشباب وتؤرق مضاجعهم.
1. الشرع هو الحكم لا "الأعراف المرهقة" :
يجب أن ندرك أن "العرف" ليس مقدساً إذا صادم المنطق أو أرهق كاهل الناس. المبالغة في هدايا الخطوبة وتصنع الكرم الزائف هي مجرد قشور اجتماعية ينبغي الضرب بها عرض الحائط إذا كانت ستعطل سنة الزواج. المسؤولية هنا تقع على عاتق الجميع:
2. السكن: معضلة تحتاج "ثورة ثقافية" جماعية :
السكن هو العقبة الكبرى التي لا ينفع معها تجميل للواقع في ظل الارتفاع الفاحش للتكاليف. الحل لن يأتي إلا بتغيير جذري في عقلية الأسر:
3. رفض "عقلية المشاركة" الدخيلة :
المشاركة المادية بين المخطوبين قبل الزواج، أو تحويل الزواج لنموذج "القطية" وتقاسم الفواتير، هو منزلق يفتت هيبة القوامة ويحول المودة لحسابات باردة. الرجل هو المسؤول عن الإنفاق، وإذا تعثرت السبل، فالمخرج ليس في تحميل المرأة ما لم يكلفها به الشرع، بل في "تخفيض سقف التوقعات" من الطرفين وأهاليهم والقبول بالمتاح.
الزواج بناء يحتاج أساساً متيناً لا ديوناً تجميلية. إذا تخلصنا من "فوبيا المظاهر" وقبلنا بحلول واقعية كالسكن مع العائلة، سنحل الجزء الأكبر من المشكلة. من استطاع مؤنة الزواج الأساسية فليتوكل على الله، ومن لم يستطع، فليعدّ نفسه بصمت بعيداً عن تصنع المظاهر أو الالتفاف على الأصول المادية والشرعية للزواج.
إعادة إحياء ثقافة "بيت العائلة"
الصراحة لست مع هذه الفكرة إطلاقاً، بيت العائلة قد يظلم الزوجة، من حقها أن يكون لها سكن خاص بها هي من يديره لا أن تكون دخيله على سكن أهل الزوج، والذين قد يتحكموا فيها أو تصبح خادمة لهم في أعمال المنزل، حتى أننا نرى في كثير من الزيجات التي تكون في بيت عائلة نرى أنها تفشل بسبب تدخل أم الزوج في حياة أبنها الزوجية أو تحاول السيطره على زوجته أو إدارتها، وهذا أنا شخصياً لا أرتضيه لزوجتي إطلاقاً إن تزوجت
المشاركة المادية بين المخطوبين قبل الزواج، أو تحويل الزواج لنموذج "القطية" وتقاسم الفواتير، هو منزلق يفتت هيبة القوامة ويحول المودة لحسابات باردة
لم أقصد أبداً أن الزوجة والزوج ينبغي أن يتقاسموا الفواتير والنفقات بعد الزواج، بل أرى أن الزوج عليه النفقة عليها بشكل كامل بالمستوى الذي يستطيعه بدون بخل ولا إسراف، وإن كانت تعمل فهي حرة في مالها تمام الحرية، لكنني أقصد أنها إن أرادت أن تساعد أو رأت الزوج في مشكلة وساعدته فما المشكلة في ذلك؟ هي في النهاية كما سبق وقلت ماله هو لها في النهاية وهم طرفين أتحدوا على طموح وهدف واحد، فلا ضرر من مساعدتها وليس على الزوج أن يشعر بالدونية هنا بل عليه أن يحفظ الجميل ويرده لها إن أستطاع،
لا يمكن أن نصيغ قاعدة تعمم هنا؛ لأنه بطبيعة الحال ليس كل الشباب يستحقون المساعدة برأيي. هناك نوعية من الشباب لو ساعدتهم الفتيات فإنهم قد يرون هذا ضعفًا أو فرضًا عليها وقد يهربون لاحقًا للبحث عن امرأة أخرى لم ترى فقرهم. وهناك على النقيض شباب قد يحسبون هذا للفتاة التي معهم ويحفظونه فإذا ما مرت الأزمة واغتنوا تذكروا جميل صنيعها.
المعضلة في كيف تحكم الفتاة بحدسها وتحسم هذا الأمر؟ هل خطيبي من النوع الأول أم من النوع الثاني؟
اوافقكي تماماً، المشكلة ليست في المساعدة، بل في مستوى النضج والتربية والعقلية، للأسف أكثر الشباب اليوم ليسوا بهذه التربية أو النضج الذي يجعلهم يتعاملون مع الطرف الأخر بشكل من العرفان والتقدير
الموضوع فعلًا مرتبط بالتربية والبيئة المحيطة، وإذا استطاع الفرد التنصل من العادات التي لا تفيد بل تعرقل حياته، سيتحرر من الاهتمام برأي ونظرات الناس، ولكن في حالة الزواج، الموضوع مرتبط بفردين وعائلتين، فلو التشابه بينهما كبير ستجد كل التفاصيل التي تحدثت عنها لا تمثل مشكلة بالنسبة إليهم، يعني لو العائلتين والفردين نفسهم غير ماديين، سينظرون للمسؤوليات المهمة قبل الزواج ووضع النقود في فيما يفيد، وعدم الاكتراث باي رفاهيات مثلًا يمكن تأجيلها لوقت لاحق، أمّا لو الزواج بالمظاهر والمدفوع في الزيارة هو الأساس لتحديد مستوى نجاح الزيجة، فمن الأفضل أن يكون كلاهما ينظر للزواج بنفس الطريقة.
الهدايا شيء جميل لبناء علاقات قوية، وتعزيز إطار الحب، إلا أنها تتحول من هدية اختيارية إلى عادات إجبارية فيقل أثرها في القلوب، وبدل بهجة العطاء الحر يتحول المُعطي إلى مغصوب، فيجد ضيق بدل الأنس، ويتحمل فوق طاقته بدل أن يعطي قدر امكانياته.
ماذا سيفعل في الزواج إذا؟ سيدفع كل مرتبه لشئون البيت، الأكل والشرب والفواتير .. ماذا سيفعل حينها؟
أعتقد أن من يخاف لا يستحق، إن كان يخاف من أنه لن يقدر على الهدايا والزيارات فلا حاجة له بالزواج إذا، دعه مع أهله حتى ينضج ويفهم الحياة الحقيقية ويتقبلها، لا أن يشكو فقط
الربط بين "القدرة على فتح بيت" وبين "الاستنزاف المادي في الخطوبة" هو مغالطة اجتماعية تخالف الشرع والعقل؛ فالنضج الحقيقي ليس في تبذير المال على الشكليات، بل في حسن إدارته للأولويات:
من استطاع على أساسيات الزواج فليتقدم بوضوح، ومن وضع "الهدايا والمظاهر" شرطاً للأهلية فقد ضل طريق التيسير الذي أمر به الدين.
أستاذ يوسف ... مناقشتك محل خلاف فوضوي في المجتمع المصري آسفين
للأسف أصبح الخوف من الطلاق ذا اهتمام دوناً عن الزواج نفسه
فيتبادل الطرفين أساليب فنية في إقتناص الفرصة لإظهار أسوأ من بداخلهم
ومن سيصبح الأسوأ اولاً أصبحت هيه المعضله..
ناهيك عن الحالة المادية ، الحالة العقلية و النفسية أخذت منحنى عنيف في الزواج بمصر
لا استطيع التفكير في كم القضايا التي ناقشها حتى اقرب المقربين لي عن زواجهم وكيف فشل لفشل أحد الطرفين و حقيقةً صدقني ..لا أجد حل لتلك المشكلة و اعتقد أن ليس لها حل .
حسناً أتفق معكي أن النفسية وعدم النضوج في الشباب من الطرفين هي مشاكل أكبر بكثير من المشاكل المادية، وقد ناقشت في مساهمات سابقة مشاكل كهذه وقلت أن الفصل بين الجنسين منذ أعمار صباهم قد يكون سبباً أساسياً في عدم تفاهمهم وعدم قدرتهم على فهم بعضهم عند الكبر، ولا أخالفكي أبداً في أن المشاكل النفسية والعقلية في المجتمع مستعصية حقاً، ومن الصعب حلها، لكن الا توافقيني أن هناك اليوم من هم بدرجة من النضج والوعي أكثر من باقي الجيل؟ نعم قليلين لكنهم موجودين، وفي النهاية كل شخص سيجد من يكافئه في عقله، المشكلة ليست في الوسط الثقافي المشكلة متأصلة في العادات المجتمعية المنتشره في التربية والتي علينا أن نعود لها ونصححها وننشر تصحيحها بين العوام حتى لا تتورث هذه المشاكل للأجيال القادمة
كان بودي ترك مساهمة علقت عليها حالاً فوراً بعد الرد على مساهمتك ، تشكي الزوجه من زوجها التابع لوالدته وأخته
واستنجادها ..ذلك لأننا بشهر كريم لا شهر جدال و نزاع
يا استاذ شريف مجتمعنا المصري بعاداته للأسف لن يتغير طالما الوالده تعشق ابنها حد الجنون وترفض استقلاليته ، و الولد التابع الذي يخاف الخروف من جحر والدته ، والفتاة التي تستنجد بزوج يخرجها من قفص الطفوله ، و الأب الذي يركن لحاجياة زوجته و استحقاقيته فيها و غيرها وغيرها ....
لو عددنا مشكلات ومشكلات الأسرة لن نحتاج لمساهمه سنحتاج لجلسة يطول الكلام بها لأسابيع وشهور
لا اقول لك أن نعتزل الزواج ولكن ...أن ننسلخ من العادات المقيده المعقده التي ترمي بالخطاب للانفصال و للمتزوجين للطلاق
نعم هناك من أنعم الله عليهم بالأنصاف الصالحه الباره بهم ولكنهم قلة قليله اضمحلوا في وسط عيوب البقيه
نعم نحن على وفاق في هذه المسالة، ناقشت من قبل مسأله تدخل الأم في حياة إبنها وهي فعلاً من المشاكل المنتشره جداً في مجتمعنا، حسناً إن كانت المشاكل منتشرة في هذا الجيل إلى هذا الحد فمهمتنا أن ننشر الوعي الذي يضمن عدم توريث هذه المشاكل للأجيال الأخرى، ولسنا معنيين بإصلاح هذا الجيل، لكن علينا أن نسعى جاهدين لحل هذه المشاكل المعرفية قبل لضمان حدوث تغيير
هذه مساهمتي عن تدخل الأمهات: