مع الأسف أحياناً لا نُدرك كم الدمار الذي نُخلفه من إنفعالاتنا وعلى اثره نخسر أشخاصاً قييمين، ولكن الوعي الذي أصبح لدينا في المقابل يجعلنا نتعلم كيف نتحكم أكثر في إنفعالاتنا دون مبالغة، وإذا كان من الممكن أن تُصلحي تلك العلاقة فلا تترددي، وحاولي بناء تلك الثقة التي هُدمت، وإثبات
أحياناً لا نُدرك كم الدمار الذي نُخلفه من إنفعالاتنا وعلى اثره نخسر أشخاصاً قييمين
وأحيانًا تتعلمين تقدير قيمة السكوت في اللحظات التي تتطلب ذلك.
ليست كل مشكلة حلها بالكلام، أو على الأقل ليس بالكلام في نفس اللحظة.
أن تؤجلي الكلام بالموضوع حتى يبرد الموقف، هذا ذكاء.
أعتقد أنه صعب ترميمها مهما قلت، ما حصل قد حصل.
ولكن أنا أعتقد أن الإعتذار الصادق الخارج من القلب مع مسوغات حقيقية مقنعة لذلك الإنفعال يمكن أن يعيد العلاقة إلى ماضيها وقوتها. لأننا ببساطة بشر نتفهم وننتعاطف مع أنفسنا و الناس. وأعتقد أن علاقاتك يجب أن يكفيهم ذلك الإعتذار الصادق وألا يطالبوك بأكثر من ذلك. يجب أن يقبلوا ويكونوا كرماء على أنفسهم وعليك فلا يكلفوك أكثر من مجرد الإعتذار وإلا فأنت لم تكوني تفرقي كثير معهم. ثم إنك يمكن ان تُهاديهم بعد مدة من الإعتذار تعبيراً عن الإمتنان لهم ولتقبلهم الإعتذار وأنا يعجبني قول الشاعر في ذلك:
إقبل معاذير من يأتيك معتذرا ....... إن بر عندك فيما قال أو فجرا
لقد أطاعك من يرضيك ظاهره .......... ولقد أجلك من يعصيك مستترا
جميل جدًا.
بالطبع أنا أقدرهم جدًا وإلا ما ندمت على تهوري اللحظي.
ولكن هم يستحقون كذلك أن يروا التغير بالافعال وليس بالحديث أو الهدايا وحدها.
على قدر أهمية العلاقة يجب أن يكون الجهد.
ولكن الاعتذار وحده ليس مبررًا لعودة الثقة أو لمسامحة الطرف الآخر. لست أتحدث هنا عن مثال بعينه، ولكن في العموم.
أنا شخصيًا لا أفهم أبدًا مبدأ أنه بمجرد أن يعتذر الشخص يجب علينا مسامحته، بل رأيت بعض الأشخاص يلومون الطرف المتضرر إن لم يقبل الاعتذار، وأرى أن هذا تحميل مبالغ فيه عليه. فأحيانًا تكون بعض الجروح وبعض المواقف غير قابلة للشفاء بالاعتذار وحده، وأحيانًا يكون الوقت قد فات فعلًا على ذلك.
يذكرني هذا الأمر بمنشور لفتاة كانت تتحدث عن أن عمّها قام بإهانتها هي ووالدتها في مواقف كثيرة، وأكل حقهما وارتكب في حقهما الكثير من التصرفات المؤذية. وبعدما كبر في السن قرر أن يعود ليعتذر لهما، وكان الجميع يلومها لأنها لم تتقبل اعتذاره، ويستغربون موقفها بحجة أنه شخص كبير في السن ويجب مسامحته.
في ثقافة الاعتذار عموما، وإن كان الشخص صادقا في اعتذاره، فعليه أن يعرض "تعويضًا" ..
فمثلا، في المثال الذي ذكرتِه أنت، يجب على العم إن أراد الاعتذار فعلا، أن يذهب إلى الفتاة ويعتذر لها، ثم يسألها عن التعويض الأنسب لها، كأن يعيد لها حقها ويرد لها كرامتها أمام الناس .. هكذا يكون الاعتذار فعلا، إن لم تسامحه الفتاة بعدها فيمكننا لومها حينها.
ليس من حق احد لومها حتى وإن عرض تعويضًا كما تقول فاحيانا بعض الأضرار النفسية لا يمكن تعويضها، لذلك ارى ان ثقافة المجتمع التي تلوم الشخص ان لم يقبل اعتذار غيره ليست بالعادلة
الامر نسبة وتناسب يا أروى. يعني مثال العم لا يكفي فيه الإعتذار وحده وإلا فهو غير جاد ويهزل في الامر. يعني هناك مثل شعبي مصري ولعلك تعرفيه يقول: يزعلني في حارة ويصالحني في زقاق! لا هذا لا ينفع ولا يرضي الطرف الآخر ومقصودي بالإعتذار هما هو ليس مجرد كلمة: آسف بل الإعتذار او الأسف المشفوع بالعمل الذي يثبت صدق الأسف هذا وإلا فهي كلمة تقال هي و الهباء سواء وليس لها دليل على أرض الواقع. وإنما هو الإعتذاؤ المتبوع بالأفعال ورد المظالم او معرفةو الحقوق لاهلها......
في الحقيقة حتى وإن اعتذر واظهر افعال تعبر عن اعتذراه فلا ارى ان المسامحة هو امر واجب علينا او امر يعيب الشخص إن لم يقم به، كما كان الشخص الآخر بكامل وعيه وهو يقوم بأفعاله وكان لديه حرية الإختيار كأن يختار في البداية بأن يقوم بفعل يظلمنا مثلًا او اي مثال آخر، ثم اتخذ قرارًا آخر بحرية وهو ان يعتذر، فالطرف المقابل لديه ايضًا حرية عدم تقبل الإعتذار
أعتقد أنه صعب ترميمها مهما قلت، ما حصل قد حصل.
لكن أليس الصديق الحقيقي سيدرك لحظة الانفعال تلك وانك لم تقصدي بالتأكيد وإنما مجرد ثوران مشاعر؟
بالتأكيد قد يكون الأمر ثقيل على البعض خاصة وإن كان الانفعال غير متوقعاً أو آلمهم، لكن بعد فترة حين تهدأ الأمور تعود العلاقة من جديد. وإن لم تعد كما كانت أعتقد أيضاً أن عامل الوقت سيصلح الأمر.
الأهم بالنسبة لي ليس السيطرة على المشاعر، بالعكس يجب كشريك حياة أو صديق أن أعرف أنني ضايقتك بفعل معين، حتى لا أكرره وحتى لا تكرهني من التراكمات بداخلك.. حتى وإن صاحب الاعتراف بالمشاعر بعض الأمور السلبية كنبرة الصوت العالية أو الحزينة أو ملامح الوجه أو ما شابه.
الأهم بالنسبة لي أكثر السيطرة على ما يقوله الإنسان وقت غضبه.
أكثر العلاقات قربا مني انتهت بسبب ما ذكرتيه، هو قول أشياء أو التصرف بطريقة تظل عالقة في الذهن ، رغم ان الشخص اعتذر، ورجعت علاقتنا، ولكن بقى هذا التصرف ككسر لا يجبر. جعلني أنفر منه سريعا وفي النهاية ابتعدت تماماً عنه.
السيطرة على المشاعر أمر يكاد يكون مستحيلًا لكن الأكثر وضوحًا وإمكانية هو السيطرة على الغضب. أرى أن النبرة العالية وكل التصرفات المشابهة يمكن التحكم فيها. في العلاقات الصحية خاصة مع الأشخاص القريبين، يكون الحل هو المعاتبة عند أي تصرف يضايقني، وبهذا تظل العلاقة قوية. وهذا لا يعني الغضب فالمعاتبة شيء مختلف تمامًا عنه.
الغضب في كثير من الأحيان قد يوصل الإنسان إلى نقطة انتهاء العلاقة ويجعله يقول أشياء لا يقصدها. أما المعاتبة، فهي تجعل الأمور أكثر وضوحًا وغالبًا لا تتضمن سوء فهم.
صعب جدًا في لحظة وقوع الموقف واحتداد الأمر أن يحدث عتاب. صعب جدًا جدًا. هذا لا يحدث إلا إذا كان الاثنان لديهما قدر عال من الذكاء العاطفي، ولو كان لديهما أصلًا لما كانا سيصلان إلى الشجار أو الغضب أو الصوت العالي.
لأن في وقت المشكلة، كل طرف يعتقد أنه على حق.
وبالتالي يجب أن يأخذ الموضوع بعض الوقت لكي يفكر كل منهما ويحسب ما قاله وما أخطأ به، ومن بعدها يكون العتاب.
أظن أن التصرف الأكثر عقلانية في هذه الحالة هو إنهاء النقاش والابتعاد لحين التفكير بعقلانية، والنظر في الموقف من جميع الزوايا وترتيب أفكارنا، ثم العودة للتحدث مع الشخص. حينها نضمن أن الأمر لن يسوء، خصوصًا إذا كنا نهتم فعلاً بعلاقتنا به.