بر العائلة لا يعني بالضرورة أن نموت ليحيوا هم من فيلم "Metruk Adam"

هذا ليس بر مبالغ أو برر يبرر تضحية بل هذا ظلم واضح، فمثلما هناك حقوق للآباء هناك حقوق للأبناء، ومثلما هناك بر وعقوق للآباء، مثله للأبناء.

وقيل فيما يقال، على اختلاف في صحة القصة لكن معناها صحيح وهو أن رجلا جاء يشتكي لعمر بن الخطاب ابنه العاق به، فقال الإبن: يا أمير المؤمنين إن أبي لم يفعل شيئا من ذلك، أما أمي فإنها زنجية كانت لمجوس، و قد سماني جعلا [خنفساء] و لم يعلمني من الكتاب حرفا واحدا . فالتفت عمر رضي الله عنه إلى الرجل وقال له : جئت إلي تشكو عقوق ابنك وقد عققته قبل أن يعقك..

فتلبيس ابن تهمة أو جناية.. فقط تفضيلا لابن آخر فهذا من الظلم الذي يعاقب عليه الآباء، ولو كان للابن الحرية والقدرة على الرفض فطبعا من كامل حقه أن يرفض هذا الظلم ولا يعد عاقا ولا شيء.

لو نظرنا من وجهة نظر الآباء،

ممكن نرى فعل هؤلاء الآباء -رغم قسوته- كنوع من الذكاء القبلي المرير والذي لا بُد منه.

بمعنى، في بيئات اجتماعية معينة، سقوط الابن الأكبر الذي قد يكون المعيل أو واجهة العائلة يعني انهيار العائلة بأكملها.

وأحيانًا فعلًا لا يعرف الابن أين مصلحته في هذه الحياة فتجدينه يتخبط هنا وهناك إلى أن ينتهي معه الحال بكارثة، فتدخل العائلة هنا ما هو إلا من شكل من أشكال الوقاية المبنية على إدراك، ومحاولة للسير في الاتجاه الصحيح.

يعني الأمر ليس سلبيًا برمته. به أيضًا جانب إيجابي.

بر الوالدين ليس عبودية لهم، برهم هو العنايه بهم والمودة لهم، والعرفان بجميلهم وحسن رعايتهم، اما تنفيذ اوامرهم بهذا الانسياق المستسلم فلا اصل له دينيا، الاباء مهمتهم هي التوجيه العام والتربية في البداية ثم تعليم الابناء ادوات التفكير والنجاح، اي تعليمهم كيف يختارو طريقهم، لا اجبارهم على اختيار طريق دون اخر، ولا يحق للاباء ان يتدخلوا في حياه ابنائهم لدرجة اختيار الزوجة او الزوج او اختيار مسارهم التعليمي او المهني، اعتقد اننا عند البلوغ يجب على ابائنا فقط توجيه النصح لنا، وانقاذنا من اي منزلق خطير اذا تطلب الامر ذلك، اما هذا التدخل السافر في حياتنا فلا ارى له اي منطق

البرّ هو أن تقوم بالصواب، وخير مثال على ذلك سيدنا إبراهيم عليه السلام؛ فلا ظلم أعظم من أن يُلقى المرء في النار ولا يتحرك والده لإنقاذه. ومع ذلك، فقد سعى لاخراجه من ظلم الشر إلى أن مات والده على الكفر.

إن تحمّل تبعات خطأ لم نرتكبه هو من سنن الحياة. ويأتي يوم ندرك فيه تقصيرنا تجاه أمور كثيرة، ولعلّنا نفعل ذلك قبل أن تلقانا المنية، فنصحّح ما يمكن تصحيحه، وننقل القصة لمن بعدنا بقصد الإصلاح لا العتاب، وبغية زرع بذور الوعي لا ثمار الكراهية.

أرى أن الخطأ من الأبناء في المقام الأول وليس من الآباء، حب الآباء والعائلة والخوف على سمعتها لا يتعارض مع حب الشخص لنفسه واحترامه لها، وفي وقت من الأوقات ينبغي علينا تعليم آباءنا الخطأ من الصواب حتى لا يظلمونا بل يجب أن نقف في وجوه تطلعاتهم أحياناً، هناك فئة من الآباء لم تنل حظا من التعليم والثقافة، والعلم نور وما دونه ظلام، فتعيش هذه الفئة بمبادئ غير أخلاقية، أو مبادئ جيدة ولكنهم ينفذونها بطريقة خاطئة. لكنهم مساكين في معظم الأوقات لا يدركون ذلك.

فعندنا طالب في الثالث الإعدادي انتحر لأنه لا يرغب في أن يلتحق بالثانوية ويريد أن يتعلم صنعة معينة، وأجبره الأب بالضرب والسب على الالتحاق بالثانوية، فما كان من الولد إلا أن أنهى حياته!

الموقف منذ عدة سنوات، والأهل تعلموا الدرس لكن بطريقة قاسية وتضحية غالية جدا

على الأهل أن يدركوا أن للأبناء اختيارات وليس كل الأحلام التي لدى الآباء الأبناء مرغومين على تحقيقها.

احيانا ما نعتبره اليوم جناية من الآباء، كان في كثير من الأحيان قرارات اضطرارية اتخذها بشر غير معصومين تحت ضغط نجاة الأسرة ككل لان فكرة بر الوالدين وتقديس العائلة قامت بحَماية المجتمعات من التفكك لآلاف السنين.

​بالاضافة ان عتاب الموتى هو نوع من الهروب من المسؤولية ل يختار دور الضحية ليتجنب مشقة بناء حياة جديدة من وسط الحطام.