<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<rss version="2.0">
	<channel>
		<title>حسوب I/O - النقاش على أحاول مساعدته… لكنه يعتقد أن لا أحد في العالم يفهمه</title>
		<description>أحدث التعليقات على أحاول مساعدته… لكنه يعتقد أن لا أحد في العالم يفهمه - حسوب I/O</description>
		<language>ar</language>
		<generator>حسوب I/O</generator>
		<item>
			<title>أنا لا أقصد الإساءة ولا أبرر سوء المعاملة ولكن فقط أريد أن أكون ملماً بدوافع الأب لأنه في النهاية والده الذي لا يمكن طرحه جان...</title>
			<pubDate>Thu, 11 Jun 2026 06:59:28 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025734</link>
			<description><![CDATA[أنا لا أقصد الإساءة ولا أبرر سوء المعاملة ولكن فقط أريد أن أكون ملماً بدوافع الأب لأنه في النهاية والده الذي لا يمكن طرحه جانباً وإكمال حياته متناسياً إياه ، والآية صريحة (وَإِن جَاهَدَاكَ عَلَىٰ أَن تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا ۖ وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا) . أظنك كتبت الموضع بغية الإصلاح بينهما والتخفيف عن الابن ما استطعت وليس لأجل قطيعة الرحم ، فمن السهل أن يقوم الابن بقطع والده أو رد الإساءة بمثلها وزيادة ، ولكن كما قال النبي صلى الله عليه وسلم (ما مِن ذنبٍ أجدَرَ أنْ يُعجِّلَ اللهُ لصاحبِه العقوبةَ في الدُّنيا مع ما يدَّخِرُ له في الآخرةِ مِن البغيِ وقطيعةِ الرَّحمِ) فالعبرة بمآلات الأمور . هل من المهم فهم دوافع الأب ؟ نعم ، لأن بعض الآباء يختلفون في التعبير عن محبتهم بالرغم من أن أسلوب بعضهم يكون مدمراً للأبناء . أحد الآباء هرب ابنه من المنزل ورأيت بعيني الأب وعيناه دامعتان حزناً على ابنه . بعض الآباء تكون تربيتهم قروية وتميل للخشونة وربما لا يجيد التعبير عن محبته ، وربما يستمر بالصراخ والرفض والتنقص من الابن والدعاء عليه ظناً أن هذا في مصلحة ابنه أو لأن هذا ما وجد آباءه عليه ، مع اختلافي الشديد مع هذا الأسلوب ولكنه لا يصلح أن يتم تسويته بمن يفعل ذلك كرهاً لابنه ورغبة في تدميره لسبب أو لآخر . أيضاً من المهم للابن فهم طبيعة الوالد وسبب تصرفاته لأن هذا وإن لم يمح الألم والضغط ولكنه أقرب للسلام النفسي الداخلي ، لو سبَّك رجلٌ في الشارع بأمك وأبيك فستثور ، بينما لو فعل ذلك مجنون لربما أشفقت لحاله أو تصدقت عليه . لماذا الإصرار على فهم الدوافع والمبررات وغيرها ؟ السبب الشرعي ذكرته بالفعل ، ولكن هناك سبب قد يغفل عنه البعض وهو أنه بحسب ما يظهر من كلامك فالابن لا يبدو مستقلاً مادياً ولا يملك مكاناً آخر يقيم به ، أي أن انتقاد تصرفات الأب ووضع الابن في وضع الضحية فحسب سيجعله يزداد حنقاً على والده مع عجزه عن التصرف وهذا ليس في صالحه وربما يجعله يزداد ألماً واكتئاباً ، بينما محاولة رؤية تصرفات الأب بمنظار جديد قد يكون أقرب لإراحة الابن نفسياً وتخفيف شعوره بالمظلومية حتى يستطيع العمل والإنتاجية والعودة لسابق عهده من الالتزام والنجاح . تذكر أنه بعض الأشياء تحتاج صداماً لإصلاحها ، والبعض الآخر يحتاج للرفق والذكاء في التعامل . أتمنى أن يكون سبب أسئلتي واضحاً الآن لأنني لم أسع لكتابة رد عام مشجع وإنما أردت أن يتم الإصلاح بينهما والتخفيف عن الابن ، وربما يكون من المفيد استشارة أخصائي نفسي سلوكي للتوجيه العام في مثل هذه الأمور .]]></description>
		</item><item>
			<title>أشكرك على هذا التعليق، طرحك كان متوازن ولامس جانباً مهماً فعلاً، خاصة فكرة أن ما يمر به أعمق من مجرد خلاف عابر، وأنه يحتاج وق...</title>
			<pubDate>Thu, 11 Jun 2026 05:13:25 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025730</link>
			<description><![CDATA[أشكرك على هذا التعليق، طرحك كان متوازن ولامس جانباً مهماً فعلاً، خاصة فكرة أن ما يمر به أعمق من مجرد خلاف عابر، وأنه يحتاج وقتاً واحتواء أكثر من حاجته إلى حلول سريعة، وهذه نقطة بدأت أقتنع بها بشكل كبير. وأتفق معك تماما في نقطة عدم تركه، وهذا فعلاً ما أحاول أن أفعله، أن أبقى قريباً منه حتى وإن لم يتقبل كلامي. لكن الصعوبة التي ما زلت أعيشها هي: كيف أكون هذا “الداعم الحاضر” دون أن أشعر أنني عاجز تماماً؟ كيف أوازن بين أن أحتويه وأترك له المساحة، وبين رغبتي الصادقة في أن أراه يتحسن فعلاً؟ هذا هو الجزء الذي ما زلت أبحث له عن إجابة. شكرا لك مرة أخرى على طرحك.]]></description>
		</item><item>
			<title>بالنسبة لهذه النقطة تحديداً، صديقي ليس شخصاً مقصراً أو منحرفاً حتى نبحث له عن مبررات لسلوك الأب، بل هو من أكثر الأشخاص التزام...</title>
			<pubDate>Thu, 11 Jun 2026 05:11:05 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025729</link>
			<description><![CDATA[بالنسبة لهذه النقطة تحديداً، صديقي ليس شخصاً مقصراً أو منحرفاً حتى نبحث له عن مبررات لسلوك الأب، بل هو من أكثر الأشخاص التزاماً وأخلاقاً ونجاحاً، دراسياً وعلى مستوى المجتمع، وكثيرون يتمنون أن يكون لديهم ابن مثله. لهذا صراحةً لا أرى أي مبرر منطقي لما يتعرض له. وحتى لو افترضنا جدلاً أن الأب لديه ضغوط أو مشاكل، فهذا لا يعطيه أبداً الحق في معاملة ابنه بهذه الطريقة. في النهاية هو من اختار أن يكون أباً، وهذه مسؤولية وليست امتيازاً. الإهانة المستمرة، الإحباط، وكسر النفس ليست تربية، بل أذى صريح، ومهما كانت الظروف هناك حدود لا يجب تجاوزها.]]></description>
		</item><item>
			<title>وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أشكرك جداً على هذا التعليق العميق والمفصل، وبالعكس تماماً كنت أتمنى لو توسعت أكثر، لأن ما ك...</title>
			<pubDate>Thu, 11 Jun 2026 04:48:38 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025725</link>
			<description><![CDATA[وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أشكرك جداً على هذا التعليق العميق والمفصل، وبالعكس تماماً كنت أتمنى لو توسعت أكثر، لأن ما كتبته يعكس وعياً ونضجاً واضحين، واستفدت منه فعلاً في فهم زاوية جديدة من الموقف. أحب فقط أن أوضح نقطة صغيرة حتى تكون الصورة أدق: أنا لم أقارن تجربتي بتجربته، ولم ولن أفعل ذلك معه، لأنني واعٍ تماماً أن هذا النوع من المقارنة في مثل هذه الحالات قد يُفهم بشكل خاطئ، لذلك أنا أتعمد أن أبقي هذا الجانب لنفسي رغم يقيني أنني أفهم ما يمر به. أيضاً لفت انتباهي تحليلك لفكرة “شرعنة الألم” و”لذة جلد الذات”، وأنا أتفهم هذا الطرح من ناحية نفسية، وقد يكون فيه جانب من الصحة، لكن بصراحة أجد صعوبة في التعامل مع صديقي انطلاقاً من هذا التصور الحاد. لأنني في النهاية لا أراه حالة تحليلية بقدر ما أراه إنساناً قريباً مني يمر بانهيار حقيقي، ولهذا يصعب عليّ أن أتعامل معه ببرود أو أن أنسحب بشكل كامل من دوري معه. فكرة الانسحاب من دور المنقذ أفهمها من ناحية المبدأ، لكن لدي تخوف حقيقي: ماذا لو انسحبت وخرج هو لاحقاً من هذه المرحلة، ثم نظر إلى الوراء ووجد أنني تركته في أصعب لحظاته؟ لا أريد أن تتحول العلاقة بيننا إلى شعور بأنه واجه كل ذلك وحده بينما كنت قادراً على أن أكون موجوداً بشكل أفضل. بالنسبة لسؤالك في النهاية، فأنا أراه معادلة صعبة: لا أعتقد أن المساعدة تعني النزول معه إلى قاع البئر وإلغاء وعينا، ولا أراها أيضاً وقوفاً بارداً على الحافة. ربما ما أبحث عنه هو منطقة وسطى: أن أكون موجوداً، ثابتاً، لا أذوب في ألمه ولا أختفي عنه، وأمد يدي له باستمرار، لكن دون أن أفرض عليه الصعود. إشكالي الحقيقي الذي ما زلت أبحث له عن إجابة هو: كيف أحقق هذا التوازن عملياً؟ كيف أكون حاضراً وداعماً دون أن أتحول إلى مجرد “وعاء للألم”، ودون أن أشعر أيضاً أنني تخلّيت عنه؟ أشكرك مرة أخرى على وقتك وعلى هذا الطرح القيّم.]]></description>
		</item><item>
			<title>شكراً لك على هذا التعليق المفصل، فعلاً أخذت وقتك وفهمت الفكرة بشكل عميق، وأنا متفق معك في نقطة مهمة وهي أن هناك مراحل يكون في...</title>
			<pubDate>Thu, 11 Jun 2026 04:39:33 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025724</link>
			<description><![CDATA[شكراً لك على هذا التعليق المفصل، فعلاً أخذت وقتك وفهمت الفكرة بشكل عميق، وأنا متفق معك في نقطة مهمة وهي أن هناك مراحل يكون فيها الإنسان بحاجة فقط لمن يسمعه دون تحليل أو حلول.وأحب أوضح نقطة حتى تكون الصورة أدق: أنا فعلاً مررت بتجربة مشابهة وربما أصعب، ولهذا أشعر أنني أفهم ما يمر به، لكن في نفس الوقت أنا حريص تماماً ألا أقول له ذلك أو أقارن بيننا، لأنني أعلم أن هذا النوع من المقارنة قد يُفهم بشكل خاطئ في مثل هذه الحالة.كذلك أتفهم جداً فكرة أن دوري أحياناً يكون فقط الاستماع، وهذا ما أحاول فعله فعلاً. لكن الإشكال الذي أعيشه ليس في الاستماع بحد ذاته، بل في السؤال الذي يأتي بعده: كيف يتحسن الوضع؟لأنني بصراحة أجد نفسي أمام شخص أراه يتعب، ينعزل، ويغرق أكثر، وفي نفس الوقت لا يريد حلولاً ولا اقتراحات. وهنا أشعر بالعجز، لأن الاستماع وحده يجعلني حاضراً معه، لكنه لا يغير شيئاً في وضعه على أرض الواقع.أنا لا أبحث عن فرض حلول عليه، ولا أريد أن أختصر تجربته، لكن في نفس الوقت لا أستطيع أن أكون مجرد متفرج على حالته دون أن أحاول أن أدفعه خطوة للأمام.ربما سؤالي الأوضح هو: كيف نوازن بين أن نكون مستمعين داعمين، وبين أن نحاول فعلاً المساهمة في تحسن الشخص دون أن يشعر أننا نقلل من عمق ما يعيشه؟ وشكراً مرة أخرى على تعليقك، استفدت منه فعلاً.]]></description>
		</item><item>
			<title>غالبيتنا مر بتجارب مثل هذه وليس تجربة واحدة. اليك وجهة نظري او تعليقي ولكن يدون تخصص، فإنك ان كنت قد استخدمت كل المحاولات وصد...</title>
			<pubDate>Tue, 09 Jun 2026 18:28:11 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025287</link>
			<description><![CDATA[غالبيتنا مر بتجارب مثل هذه وليس تجربة واحدة. اليك وجهة نظري او تعليقي ولكن يدون تخصص، فإنك ان كنت قد استخدمت كل المحاولات وصديقك في وضعه وحالته فلا بد من عرضه على مختص نفسي حقيقي..   بدايـــة وعليك السلام ورحمة الله وبركاته موقفك نبيل جدا وحيرتك هي ضريبة الصداقة الحقيقية فما يمر به صديقك من المؤكد انها صدمة نفسية متراكمة بسبب غياب الأمان من الشخص الذي يفترض أن يكون مصدره الأول وهو والده وليس حزناً عادياً او عابراً، وجملته المتكررة بأن الموضوع أعمق وأنت لا تفهم لا تعني أنه يقلل من فهمك أو تجربتك لكنها آلية دفاع نفسية لا شعورية لأن الشخص المصدوم يتشبث بألمه ويراه فريداً من نوعه ومستعصياً على الفهم والسبب أن الاعتراف بأن هناك من يفهمه يعني ضمناً أن ألمه قابلاً للتفكيك والحل وهو في هذه المرحلة غير مستعد نفسياً للتعافي أو للحلول هو يريد فقط الاستغراق في دور الضحية كنوع من الاحتجاج الصامت على سنوات الظلم وللتعامل معه أنصحك أولاً بأن تتوقف عن محاولات الحل والمقارنة فلا تقل له أنا مررت بنفس التجربة ولا تقترح عليه مشاريع لانتشاله لأن الحلول في هذه المرحلة تصله كنوع من الاستعجال والضغط النفسي  وثانياً أن تتحول إلى مرآة صامتة بحيث تجلس معه وتستمع له دون إبداء رأي وتكتفي بعبارات مثل أنا هنا معك وأعلم أن الوجع ثقيل ، أحياناً يكون الوجود الصامت والدعم غير المشروط أبلغ من أي نصيحة وثالثاً السفر إليه فكرة عظيمة فاذهب إليه ليس لتتحدث أو لتغير رأيه ولكن اخبره انك حاضراً دائماً ( أنا بجانبك في عتمتك) فصديقك يحتاج وقتاً ليعبر جسر الإنكار والغضب وأفضل ما تقدمه له الآن هو الصبر ومنحه المساحة دون أن تتركه تماماً.]]></description>
		</item><item>
			<title>ما يمر به صديقك يبدو أعمق من مجرد خلاف عائلي عابر، لأنه أقرب إلى تراكم طويل من الإيذاء النفسي وفقدان الشعور بالأمان داخل البي...</title>
			<pubDate>Tue, 09 Jun 2026 17:35:03 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025267</link>
			<description><![CDATA[ما يمر به صديقك يبدو أعمق من مجرد خلاف عائلي عابر، لأنه أقرب إلى تراكم طويل من الإيذاء النفسي وفقدان الشعور بالأمان داخل البيت. لهذا من الطبيعي ألا يستجيب للحلول السريعة، لأن المشكلة عنده لا تكمن بفكرة أنه يحتاج إلى النصيحة، بل ربما بجرح قديم يحتاج احتواء ووقتاً وإعادة بناء لثقته بنفسه وبالآخرين من حوله. إذا استمر بالعزلة الشديدة، جلد الذات، وانعدام الرغبة بأي تغيير، فهنا قد لا يكون الدعم الودي وحده كافياً لوحده، وربما يحتاج فعلاً إلى مختص نفسي، لكن بتقديم الفكرة له بلطف لا كاتهام ولا كإعلان أن فيه خللاً. وبكافة الأحوال أنصحك بشدة ألا تتركه أبداً وأن تشعره دوماً بالمحبة والتفهّم، فوجودك قربه على الرغم من عدم تقبله للنصائح له أثر إيجابي وإن كان غير ظاهر.]]></description>
		</item><item>
			<title>حاول أن تستمع له فقط لا تقدم حلولاً، ولا تحكي عن تجربتك أنت، ساعده على اكتشاف اشياء جديدة قد يحبها، مثلاً اقترح عليه من وقت ل...</title>
			<pubDate>Tue, 09 Jun 2026 16:34:17 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025242</link>
			<description><![CDATA[حاول أن تستمع له فقط لا تقدم حلولاً، ولا تحكي عن تجربتك أنت، ساعده على اكتشاف اشياء جديدة قد يحبها، مثلاً اقترح عليه من وقت لآخر الذهاب إلى مكان مختلف، أو تجربة رياضة جديدة، حاول أن تدعمه في معرفة نفسه أكثر، هذا سيزيد من ثقته بنفسه وسيجعله أقوى داخلياً.]]></description>
		</item><item>
			<title>أنت قلت إنك حاولت العمل معه على مشروع لم أفهم هل هو مشروع دراسي أم لا لكن إذا كان صديقك ما زال طالب فاقترح عليه أن يعمل بوظيف...</title>
			<pubDate>Tue, 09 Jun 2026 13:38:46 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025226</link>
			<description><![CDATA[أنت قلت إنك حاولت العمل معه على مشروع لم أفهم هل هو مشروع دراسي أم لا لكن إذا كان صديقك ما زال طالب فاقترح عليه أن يعمل بوظيفة فهذا سيساعده على الخروج من البيت لمدة طويلة ويشغل تفكيره وأيضًا الدخل المادي سيعيد له ثقته بنفسه أكثر فلن يعود إلى نقطة الحزن أو البحث عن أحد يدرك أن ما مر به كان صعب بل سيرى أنه يعتمد على نفسه.]]></description>
		</item><item>
			<title>أتفق معك، وربما ما يحتاجه صديقه منه هو الدعم والمساندة لا المقارنة بمحنته، لأنه في الغالب تعرض لذلك طوال حياته، ولذلك يربط بي...</title>
			<pubDate>Tue, 09 Jun 2026 10:58:10 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025204</link>
			<description><![CDATA[أتفق معك، وربما ما يحتاجه صديقه منه هو الدعم والمساندة لا المقارنة بمحنته، لأنه في الغالب تعرض لذلك طوال حياته، ولذلك يربط بين المقارنة والتتفيه من ألمه، كما يبدو أن عانى من عدم مساندة وفهم أحد له، لذلك يستمر معه الشعور للآن حتى بوجود صديق. لذلك في المرة القادمة التي يحكي فيها الصديق يجب أن يتركه يُخرج كل ما بداخله، ويجرب أن يقول: &quot;أفهمك&quot; ، &quot;أشعر بك&quot; ، &quot;أنا هنا من أجلك&quot;، &quot;ماذا تريد؟&quot; ليشعر بدعمه، وربما يقترح عليه أن يصحبه لزيارة الطبيب النفسي.]]></description>
		</item><item>
			<title>وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، أسأل الله أن يفك كرب صديقك وييسر له أمره . هناك أربع علامات استفهام في موضوعك أتمنى أن تجي...</title>
			<pubDate>Tue, 09 Jun 2026 08:59:11 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025186</link>
			<description><![CDATA[وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ، أسأل الله أن يفك كرب صديقك وييسر له أمره . هناك أربع علامات استفهام في موضوعك أتمنى أن تجيب عليها بمزيد من التفصيل لعلها تساعد القراء في إيجاد حلول فعالة : 1- الرواية من طرفك وطرف صديقك فقط ، فأين رواية الأب ؟ هناك أشخاص يشتكون من اضطهاد آبائهم وقسوتهم رغم أن الأبناء مقصرون في دراستهم ولا يطيعون آباءهم ، أو أن الآباء عندهم ضغوط نفسية أو غير ذلك . فهل تستطيع تزويدنا برواية الأب ومبرراته لأفعاله أو وجهة نظره من ناحيتها ؟ 2- بعد عودة صديقك واجه والده بما في نفسه وبعدها تغير للحالة التي تصفها ، فما نتيجة المواجهة وما رد فعل الأب ؟ هل هذا الأمر مهم في السؤال ؟ نعم إن كنت دقيقاً في وصف أن صديقك تغير بعد المواجهة فبالتأكيد حدثت أشياء في هذه المواجهة مؤلمة أدت لذلك ومعرفتها قد تكون مهمة في توجيهك أو توجيه صديقك . 3- هناك أشياء لا يمكن أبداً حكايتها مثل صدمات معينة أو أشياء لا يصح أن تقال للأصدقاء وستكون أكبر من مجرد مساعدة صديق وقد تحتاج لتدخل طبي متخصص من أخصائي سلوكي . فهل كلامه (الأمر ليس هكذا… الموضوع أعمق بكثير) حقيقي فعلاً ويعبر عن شيء من ذلك أم لا ؟ 4- من المفترض أن صديقك يشعر بالظلم وغادر البيت وواجه أباه فيما بعد عند رجوعه ، من المنطقي بالنسبة لي أنه يشعر بالغضب أما جلد الذات فأنا لا أفهمه لأن ما أعرفه أنه يتعلق بلوم النفس أو الشعور بالذنب أو شيء آخر . ولذلك لم أستطع تفسير جملتك (يقضي أغلب وقته وحده، منعزل في غرفته، ويجلد نفسه كثيرا) فهل كنت تقصد جلد النفس على ما حدث والماضي أم أنه لا يستطيع الإنجاز بسبب اكتئابه فيجلد نفسه على الفشل الجديد وليس الأحداث القديمة أم شيء آخر ؟]]></description>
		</item><item>
			<title>وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تحية لك على هذا المقال الصادق والعميق. في الحقيقة، أنت لا تشرح مشكلة صديقك فحسب، بل تشرح فخ...</title>
			<pubDate>Tue, 09 Jun 2026 07:52:48 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025180</link>
			<description><![CDATA[وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، تحية لك على هذا المقال الصادق والعميق. في الحقيقة، أنت لا تشرح مشكلة صديقك فحسب، بل تشرح فخا سيكولوجيا شهيرا يقع فيه الأصدقاء المخلصون، وهو ما أسميته بـ نفق المبالغة العاطفية؛ حيث يندفع المرء بكليته للعب دور المنقذ لشخص لا يريد الإنقاذ، بل يبحث عن شرعنة ألمه. صديقك يمر بمرحلة صعبة، لكن دعنا نضع النقاط على الحروف في سلوكه، ونتجرد من العاطفة قليلا لفهم المشهد: أولا: وهم الانفراد في الألم. جملة صديقك المتكررة (الموضوع أعمق بكثير... لا أحد يفهمني) ليست توصيفا للحقيقة، بل هي آلية دفاعية يعتمدها عقله لحماية ألمه. الإنسان عندما يتعرض لصدمات متراكمة منذ الطفولة، يحتاج أحيانا إلى إضفاء نوع من القداسة والفرادة على معاناته لكي يبرر لنفسه العزلة والقعود عن المحاولة. إن اعترافه بأنك تفهمه يعني هبوط ألمه من مرتبة المعجزة الوجودية إلى مرتبة المشكلة الإنسانية الطبيعية التي يمكن حلها، وهذا ما يرفضه لا وعيه حاليا لأن الحل يتطلب جهدا ومواجهة، بينما البقاء في دور الضحية المظلومة أسهل بكثير. ثانيا: لذة جلد الذات. أنت ذكرت بنفسك أنه يرفض الحلول، ويفضل العزلة وجلد الذات. هذا السلوك في علم النفس ليس مرضا عابرا، بل هو حيلة هروبية مغلفة بالفضيلة؛ إنه يستمتع بالوعي الشقي، ويحول الألم إلى هوية . عندما يتكلم فقط ليخرج ما بداخله دون رغبة في الإصلاح، فهو يستخدمك كـوعاء عاطفي لتخفيف الضغط المؤقت، ثم يعود لقوقعته، وهذا يلغي تماما شرط الندية والتوازن في علاقتكما؛ حيث تحولت أنت إلى أداة لترميم نرجسيته الجريحة، بينما يتم إحباطك وإلغاء جهدك المعرفي باستمرار. ثالثا: فخ مقارنة التجربة. محاولتك مواساته بالقول إنك مررت بتجربة مشابهة أو أصعب هي خطأ تكتيكي في التعامل مع هذه الحالات؛ لأن الشخص الغارق في الرثاء الذاتي يرى في مقارنتك دليلا على أنك تحاول سرقة الأضواء من مأساته، أو التقليل من حجم وجعه، فيرد فورا بالتحصن خلف جملة الأمر ليس هكذا. نصيحتي لك من منظور الندية والتوازن:  انسحب من دور المنقذ فورا: صديقك ليس طفلا قاصرا، وهو ند للواقع وظروفه. إن إصرارك على الركض خلفه وقطع المسافات لإنقاذه يزيد من استعلائه بالألم، ويشعره بأن معاناته ثمينة لدرجة تجعل الآخرين يحرقون أنفسهم لأجله.  غير شروط الاستماع: استمع إليه كصديق، ولكن ضع حدودا واضحة. عندما يبدأ بنغمة أنت لا تفهم، أجب بوضوح وهدوء: أنا أحترم خصوصية ألمك، ولكنني لست هنا لأحاكم مدى عمق مشاعرك. أنا هنا لأنني أهتم بك كأخ، فإذا كنت تبحث عن خطوة للتغيير فأنا معك، أما إذا كنت تريد إقناعي بأنك الضحية الوحيدة في هذا العالم، فهذا وهم لا أستطيع مرافقتك فيه.  اترك له مساحته ليتحمل مسؤولية نفسه: إن أعظم خدمة تقدمها له الآن هي أن تتركه يرتطم بقاع أفكاره؛ فالأنظمة الفكرية المنغلقة لا تستيقظ بالمواساة الدافئة، بل بالبرود الوجودي الذي يفرضه الواقع عندما يتوقف الآخرون عن تقديم الدعم المجاني لإعادة إنتاج الحزن.  السؤال الفلسفي الذي يفرضه موقفك على الجميع: هل مساعدة من نحب تعني الاندفاع معهم في قاع بئرهم والقبول بالغاء وعينا، أم تعني الوقوف على الحافة بصلابة وندية، وتقديم اليد فقط لمن يملك الشجاعة ليمد يده ويحاول الصعود؟ اعذرني على الاطالة والاسهاب في الرد لكن ما طرحته كان بستوجب التوضيح وما كتبته انا يمثل وجهة نظر شخصية.]]></description>
		</item><item>
			<title>المشكلة الأكبر أنه لا يريد حلولا. هو فقط يريد أن يتكلم ويخرج ما بداخله، لكن عندما أحاول أن أعطيه أي اقتراح أو طريقة للتعامل م...</title>
			<pubDate>Tue, 09 Jun 2026 07:45:31 +0000</pubDate>
			<link>https://io.hsoub.com/%D9%82%D8%B5%D8%B5%20%D9%88%D8%AA%D8%AC%D8%A7%D8%B1%D8%A8%20%D8%B4%D8%AE%D8%B5%D9%8A%D8%A9/183601-%D8%A3%D8%AD%D8%A7%D9%88%D9%84-%D9%85%D8%B3%D8%A7%D8%B9%D8%AF%D8%AA%D9%87-%D9%84%D9%83%D9%86%D9%87-%D9%8A%D8%B9%D8%AA%D9%82%D8%AF-%D8%A3%D9%86-%D9%84%D8%A7-%D8%A3%D8%AD%D8%AF-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B9%D8%A7%D9%84%D9%85-%D9%8A%D9%81%D9%87%D9%85%D9%87#comment-1025178</link>
			<description><![CDATA[المشكلة الأكبر أنه لا يريد حلولا. هو فقط يريد أن يتكلم ويخرج ما بداخله، لكن عندما أحاول أن أعطيه أي اقتراح أو طريقة للتعامل مع الوضع، يرفض مباشرة ويقول إن الأمور ليست بهذه البساطة. هو يميل إلى البقاء في نفس الحالة، حزن مستمر، تفكير سلبي، وعزلة. هنا المشكلة هي اختلاف التوقعات بينكما، أنت تتوقع ان الحل بكلامك واقتراحاتك والحلول التي تقدمها لكن هو كل ما يحتاجه هو أن يستمع له أحد يتكلم ويخرج ما بداخله بدون تعقيب أو تصحيح، هناك مراحل من الضيق والحزن يكون كل ما نحتاجه هذا نتحدث ونحكي ونبكي وليس مطلوب من الطرف الآخر إلا أن يسمع ويهتم. حياناً عندما يمر الإنسان بسنوات طويلة من الإحباط والضغط، يصبح جزء من ألمه مرتبطاً بشعوره أن ما عاشه لا يمكن اختصاره أو استيعابه بسهولة، لذلك عندما يسمع تفسيرات أو مقارنات بتجارب مشابهة قد يشعر أن تجربته الخاصة يتم تبسيطها، حتى لو لم يكن هذا قصد الطرف الآخر. من وصفك، يبدو أنك تبذل جهداً صادقاً لمساندته، لكن ربما كلما حاولت إثبات أنك تفهمه ازداد تمسكه بفكرة أن ما بداخله أعمق مما يراه الآخرون. ليس بالضرورة لأنه يستخف بكلامك، وإنما لأنه ما زال غارقاً في التجربة نفسها ولم يصل بعد إلى مرحلة النظر إليها من الخارج. في مثل هذه الحالات، قد يكون وجودك واستماعك أهم من محاولات التحليل أو تقديم الحلول. يمكنك أن تترك له مساحة ليتحدث، وأن تسأله عما يحتاجه منك بدلاً من افتراض ما يحتاجه. وإذا كان يرفض كل اقتراح أو مساعدة عملية، فهذه حدود لا تستطيع تجاوزها نيابة عنه. دعمك له مهم، لكن مسؤولية الخروج من هذه الدائرة تبقى مسؤوليته هو في النهاية. وإن فشل كل هذا يمكنك أن تعرض عليه الذهاب لأخصائي نفسي يتابع معه ليتخلص من صدمات الطفولة]]></description>
		</item>
	</channel>
</rss>
