خطأ جسيم يرتكبه من يسافر في حق نفسه وحق أطفاله.

يقول أن طروفه لا تسمح لأن يصطحب عائلته لانه يؤسس لمشاريع بالخارج والبلد التي هو فيها غير مستقرة نسبيًا ولا يريد أن يخاطر بأهله. أعتقد أن كل واحد حر في أن يسافر أم لا ولكن وجهة نظري أنه في أحايين كثيرة السفر غير مجد إذا ما قارناه بخسارة المشاعر و العواطف التي نستمدها من وجودنا بجانب الأبناء و الزوجة. لا يصح للرجل برأيي أن يحقق طموحه على حساب أسرته لاسيما وهو يتركهم مدة طولة بهذا الشكل!

ليست نقد بقدر ما هي تأمل لوضع لا أرضاه لا لنفسي أو لقريب أو حتى لبعيد لو كان له نفس ظروف عديلي. الفكرة أنه كان سيعيش مرتاح بقدر ما لو لم يرحل ولكن طلب الزيادة - وهو مشروع بالطبع ولكل أولوياته - بالنسبة لي وترك الأطفال أو رؤيتهم ساعة الميلاد فقط ثم تركهم سنوات طويلة دون تواصل حقيقي هذا أمر مستهجن كما أراه. ماذا عن الأطفال لاحقًا وتعاطفهم مع الأب ماذا عن التربية السليمة التي تحتاج تدخل الأب في أمور ما؟! ثم إننا لماذا لم نقارن أنفسنا بغيرنا؟! أرى أن المقارنات هي سبب البلاء لأه معنى ذلك أن لا أحد يقنع بعيشه أو بما هو متاح له! ثم لنعمم الأمر قليلاً هنا، هبي أن الزوجة لا تلوم ولا تحب له ذلك هل يدفعه طموحه مثلاً إلى ذلك؟! هل هذا امر مشروع أن لا يعتبر مصالح الزوجة والأبناء من أجل طموح شخصي؟!

بالطبع لديهم ولكن هل هذا برأيك يكفي عن الحضور العيني وعن التفاعل الحقيقي؟!

أيضا هؤلاء الأطفال ليسوا صغارا فعندما يكبرون سيفهمون أن هذا المسكين يتغرب من أجلهم وربما لا يأكل إلا القليل ويحرم نفسه من الكثير أثناء سفره من أجلهم هم وأمهم.

لا ندري كيف سيقيمون الموقف لاحقًا؛ لأننا سمعنا عن أمثالهم لاموا الآباء لبعدهم ولكن برأيك لو لم تكن الزوجة تطمح في تلك الغربة لزوجها ولا الأطفال بالطبع فهل يحق للزوج أن يجاري طموحه الشخصي ويأخذ طريق السفر الطويل؟! يعني هل هذا مقبول أم أنه لا يصح؟!

لذلك نقول لأُلائك الذين يحسدون المغتربين: يا نأخذ شيلتهم كلها يا نتركها كلها. فكل شيء له ميزات وعيوب؛ هو اختار التعب في البداية ليرتاح بعد ذلك، شخص آخر اختار أن يكون بين أهله؛ شخص ثالث بين أهله لكن ساعات عمله طويلة ولا يكاد يراهم. كل واحد يحاسب على مشاريبه ويتحمل الفاتورة كاملة.

ليس حسد أخي بل هو شفقة وهو شعور حقيقي اختبرته في أعين الأطفال! وقد واتتني فرص للسفر ولكن لم أحب ذلك لعوامل كثيرة منها أني أحب أن أبقى إلى جانب أسرتي الصغيرة وأن أنعم بقربهم وينعمون بقربي. وأنا أتفق معك ان هذه تفضيلات شخصية.

توجد حالات كثيرة يا اسلام لا يكون فيها الأب عاجزا أو خائفا من عجز مالي محتمل، مع ذلك يقدم على ترك أولاده لسبب أو لأخر، مع تقديم أعذار سطحية حتى يتهرب من مسؤولية السؤال ويحمي صورته الخاصة، أعرف شخص من العائلة، قرر أن يترك أولاده ويغترب بسبب بعض المشاكل وسوء التصرف، ما جعله مطلبوباً من الدولة، فسافر حتى تسقط عنه بعض الأحكام، لكن أتضح فيما بعد أنه ليس أهل للأبوة أصلا، إذ لم يسأل عن أبنائه ولا يهتم بهم أو يساعدهم حتى وهو قادر كل المقدرة على ذلك، وحتى بعد سقوط الأحكام عليه لا يريد العودة لأنه لا يريد أن يتنازل عن رفاهيات العيش في بلاد غنية ، أشخاص أخرين أعرفهم شخصياً سافروا وراء أهواءهم بحجة العمل والبحث واعالة الأسر، لكن أسرهم لا تتلقى منهم شيء، ولا يرونهم بالعامين والثلاث، الفكرة هي أنه توجد عشارات الحالة والقصص عن الأباء الذين تخلوا أن أولادهم بسبب السفر وليس الكل خائف من العجز، البعض يريد الإنطلاق في الحياة بدون مسؤوليان فحسب .

قرار خاطىء وعبثي من يقرر السفر عليه أن يسافر مع أهل بيته أو يؤجل الزواج عندما يرجع، 

ولكن ماذا لو جاءته فرصة السفر بعد الزواج وظروفه لا تستدعي أن يأخذ أسرته معه فهل يضيع هذه الفرصة؟ وإن ضيعها وبقي في بلده فهل ترحمه زوجته؟

ولكن أتعرف يا جورج؟ كثير من الأهالي يقولون بهذا الرأي وهو أن يسافر الإبن وهو له زوجة وقد عرف مرساه فذلك برأيهم أفضل من الإغتراب وهو أعزب لا يعرف رأسه من رجله! لا أعرف كيف يحسبونها ربما أن الغربة ستجرف المغترب ولن يفكر في الرجوع قريبًا أو مطلقًا غير أن زوجته وأطفاله يربطونه بأهله فضلاً عن أنه سيكون محصن في الغربة فلا يخطئ ! ثم إن بعض الأبناء لو سألتهم سيقولون لك نريد بابا معنا ولا نريد المال فهم يريدون الأب بشحمه ولحمه وبرأيي لن يعوض ذلك مال ولا يحزنون!