للمتزوجين: عندما تجرحك زوجتك ماذا تفعل؟

14 سنة متزوج من إنسانه والله لم يسبق لي أن رأيتها بعيني إلا بعد أن أصبحنا زوجين بحكم العادات لدينا .. وفوق هذا كانت أفكارنا ومواقفنا متنافرة تماما ..وهواياتنا متباعدة وكان العمل والسهر على الكمبيوتر بيعمل بيننا مشاكل مالها آخر .. وكل كلمة والثانية تحصل مشكلة وأطلع متضايق من البيت .. واليوم هي عندي تساوي الدنيا بما فيها .

مادام الزوجين يحاكمان بعضهما حسب المبادئ والكرامة وكل منهما يعز نفسه ويقدم عمله وارتباطاته على الآخر فمصير كل واحد منهما أن يتنازل عن الآخر .. لأنهما منفصلان وجدانيا ولايزال كل منهما يحيط نفسه بالخطوط الحمراء .. وإياك وتصديق كلام الاجتماعات الرجالية ومايدور فيها من حكايات العنتريات على الزوجات والاستقواء عليهن فلا يقول بها إلا ساقط رجوله لم يجد أضعف من امرأة هي أم أبنائه وشريكة حياته ليهينها

كل هذه الأمور والكلمات ( جرحتني ورفعت صوتها ) ستفكر فيها بعد سنوات من الظروف والمنعطفات وأنت تبتسم :) فأنت وزوجتك كيان واحد كرامتها من كرامتك ورفعتها من رفعتك وأنت كذلك تمثل لها نفس الشيء .. فكن متغاضيا ودع الحياة تستمر يارجل .. ووقت المشاكل لا أسهل من أن تخرج صامتا في مشوار بسيط تعود بعده لتجدها رغم غضبها قد خدمت أبناءك وغسلت لباسك وجهزت لك طعامك :)

عمر بن الخطاب الذي كانت تهابه قريش عن بكرة أبيها كان المار على بيته يسمع زوجته ترفع صوتها عليه فكيف بنا ! :)

اليوم أخوك في الله صار عنده مناعة .. أخليها تفرغ مابقلبها دون اعتراض أو مصادمة

فإذا دخلت علي وأنا أمام الجهاز مثلا فأتركها تتكلم وأستغل الفرصة لعمل إلغاء تجزئة للقرص كاملا

أو أسوي مزامنة وباك أب للموبايل إذا داهمتني في الصالة.. وريلااااكس ههههه

عندما تجرحني زوجتي أعلم حينها أنها ليست زوجتي ، فانتظر حتى عودتها ثم نحل المشكلة بهدوء.

أصعب شخص يمكن أن تعيش معه امرأة هو مستقل غير مستقر في نومه، طعامه وأموره الشخصية... لذلك، حين يجيبك الحكيم بأنه يتوجب عليك الصبر فاضرب نصيحته في عشرة ヅ

متزوج في عامي الرابع، من تجربتي أقول لك : يوم لنا ويوم علينا، والحياة الزوجية سجال، والصبر × 10 مطلوب جدا من الطرفين.

ومن تجربتي أيضا، كلما عالجت الخطأ بطريقة قاسية حصلت على أقسى منه، لذلك حينما ترى من زوجتك رفعا في الصوت مثلا، حاول تهدئة الأمور بهدوء شديد، ثم بعد ساعة نادها وأبرز رجولتك حينها وأنك رجل الكهف الذي لا يجب عليها احتقاره برفع الصوت مثلا :)

• قال رسول الله عليه الصلاة والسلام: اسْتَوْصُوا بِالنِّسَاءِ فَإِنَّ الْمَرْأَةَ خُلِقَتْ مِنْ ضِلَعٍ وَإِنَّ أَعْوَجَ شَيْءٍ فِي الضِّلَعِ أَعْلاهُ فَإِنْ ذَهَبْتَ تُقِيمُهُ كَسَرْتَهُ وَإِنْ تَرَكْتَهُ لَمْ يَزَلْ أَعْوَجَ فَاسْتَوْصُوا بِالنِّسَاءِ

• أَعْوَجَ شَيْءٍ فِي الضِّلَعِ أَعْلاهُ = اللسان

والله أعلم

كوني حديث الزواج , واجهتني بعض المشادات الكلامية بيني و بين زوجتي .

في البداية نعلم ان كل شخص اتى من عائلة مختلفة , أفكار و عادات قد تبدوا متقاربة و لكنها تختلف بشكل بسيط في وجهات النظر

لكل شخص طريقة في التعامل , و لكل شخصية مفاتيحها , من خلال المشاكل التي وقعت عليها , توصلت الى افضل طريقة و هي عندما تكون زوجتك ثائرة او صوتها مرتفع اتركها قليلا حتى تهدأ , قل لها كلمة طيبة او صارحها بشعورك

مثلا : جرحتيني بكلامك و لكن بسيطة اتحملها من أم اولادي .

احيانا ارد عليها ببرود : صوتك جميل راح اسجلك في برنامج للغناء :)

و احيانا احتضنها بصمت

الخلاصة اذا كان اي شخص في مزاج سيء عليك مراعاته و تهدئته اما بالكلام او التصرف اللبق , بعد اقل من 10 دقائق ستجده يعود اليك ليتأسف

الموقفين يختلفان عن بعض أخي عبد الملك

فأن تجرحك بكلمة، قد يحدث ذلك في جلسة عادية، اما رفع الصوت فعادة يكون في موقف إنفعالي مختلف تمامََا.

لا توجد وصفة سحرية او جاهزة، يعتمد الأمر على نوعية المرأة التي أرتبطت بها، ويعتمد ايضََا هل هو موقف يتكرر او تكرر سابقََا ام لاول مرة

إن جرحتك بكلمة، لايجب ان ينتهي الأمر بطريقة عاطفية، تعتذر إليك ويا دار ما دخلت شر، سأعطيك مثال:

تعمل كمصمم وتجني القليل ولكنه كافي إلا انه لايعني انك ميسور ماديََا، هي تردد دائمََا انها مرتاحة معاك، وفي لحظة ما تقول " شف غيرك عنده فلوس واحنا خلف الله علينا يالله دوبنا ودوب مصاريفنا" ، "انا ماشفت في حياتي شخص يهمل هندامه مثلك، فرق بينك وبين زوج اختي، يا عليك حظ !!"

قد تكون هذه الكلمات مباشرة وصريحة، لكن لا يحضرني الان امثلة غير مباشرة، وهي كثيرة وتتكرر..

بعض منا ممن سمع هذه الكلمات ويشعر ان كلامها صحيح ، سيقبل على مضض إعتذار بعد ساعة على الأكثر، فهو يبحث عن مخرج من هذا الموقف وعلى أمل ألا يسمع هذه الكلمات مجددََا، ولكن، أعتقد انها ليست الطريقة المثلى، الأصح، ألا أسمع هذه الكلمات ابدََا، وأضع حاجز بيني وبين هذا الموقف.

سأستخدم هاذين المثلين وأطرح الحلول،

• لست ميسور الحال، ولكن في نفس الوقت ماينقصنا شي، هل نمتي بدون عشاء، هل انقطع الكهرباء دقيقة، هل غاز التدفئة فارغ؟

غيرنا مش لاقي "فضلة ياكلها"، والأمور تتيسر بالشوي، ونحن يا دوب بنقول يا هادي، كل شيء ياخذ وقته، وانتي ماخذيتني مليونير وما قلت اني وقعت عقد مع دونالد ترامب!!

• زوج اختك من محبي الموظة، القضية فرق في الأذواق، أليس هو نفسه اللي قلتي ضرب اختك؟ الفرق بيني وبينه كبير، موضة وقلة احترام، وانا كلاسيكي ولكن محترم!

ربما طريقتي في الحلول فيها ندية نوعا ما، وتتضمن شيء من الديبلوماسية واحيانا حدّية، ولكني على قناعة ومن تجربة ان النساء متشابهات إلى حد كبير في الطباع، واذا ما وقفتها عند حدها ستتمادى بشكل فضيع وستفقد السيطرة، وطبعا هنا اتحدث في العموم، وفي حالات لا تنطبق عليها هذه الحلول، واحيانا تتفوه بهذه الامور فقط لإغاضتك وليس لانها تقصد ذلك فعلاََ.

وبالمناسبة اواجه تلك المواقف ولكنها ليست كالتي ذكرت، فقد حصلت مع اصدقاء، اما انا فمشكلة زوجتي معي انها تقول " دائما عندك رد على كل سؤال ما اقدر احاصرك ، فأقول لها لكل فعل ردة فعل، ببساطة" ツ

الزواج في كثير من الحالات وكأنك تسلّمت رئاسة الحكومة بوزير واحد، رئاسة مدى الحياة ورسالة إنهاء الخدمة مع نعشك، فهي اما ان يكون عون لك في إدارة هذه الحكومة (مصاريف المنزل، الضيوف، التكليفات..الخ) او انه "يزور عليك" وتريده موسي يطلع فرعون ツ

الخصام شيء طبيعي ووارد. وحتى إرتفاع الصوت لأن هذا التصرف قد يأتي من الرجل أيضاً فلا تأخذك العصبية وتقول لنفسك كيف لإمرأة أن ترفع صوتها علي. وحتى لو أساءت بكلمة فكن حليماً وحاول أن تتلمس لها العذر فهي لحظة غضب. وأدعوك لأن تتفكر في السبب فلعلك أخطأت في شيء ولم تدركه؟ وحاول أن تتحدث معها بهدوء بعد أن تمر العاصفة لأن النقاش العصبي لايفضي إلى نتيجة.

إذا كنا نغفر لكثير من الناس غلطاتهم فمن نحبهم أولى :)

لستُ متزوجًا، ولكنّ شيخًا كبيرًا نصحني يومًا، وقال: إذا تشاجرت مع زوجك وأخذكما الغضب، فاخرج من البيت حالًا ولا ترجع حتى تهدآن.

شدني الموضوع جدا .

متزوج من 4 سنوات...

خلافت كثيرة كانت حول حقوق الزوج والزوجة حيث اني بنيت اسرتي على لبنة وضعها رسول الله علية الصلاة والسلام . فطبعت عورقة حقوق الزوجه ووضععتها في مكتبي واخرى لها من حقوق الزوج وعلى اثارها نحتسب .

الان بعد اربع سنوات بتنا اذا اردنا ان نتشاجر يكون الواتس اب هو مكان الشجشار . وعندي قاعدة انه خيركم البادء بالسلام .

زوجتي من النوع الذي يصعب عليها ان تقول انا اسفة . مشكلتي كانت معها انها تعرف انها على خطا ولكن لا تعتذر بالكلمة وللان اعمل على ان اوصل الامر بالحسنى .

عندما تجرحني زوجتي وبنصف الحديث اقول لها ايستوي ما تقولين في زوجك ؟

فتقول انت فعلت كذا و كذا . وابحث هنا بدوري بلغة الخقل ان كنت انا على خطأ ... وابعد تماما كل ما اجدة في نفسي من عنترية كما يقال بل احاول ان اتحلى بالصبر.

ولكن وبما اني اتبع للسلسلة البشرية . فربما استعمل الصوت العالي وتارة العالي جدا .. ولكن لفترة جدا بسيطة . ( احاول ان اكون صريح) ولكن فكرة الضرب ... امر جدا بعيد عن شخصيتي . فانا اعتبر ان من لا يملك القدرة على التكلم بلسانة فهو لم يستطع البائة ... الزواج هو مركبة تبدا بالتنازل للطرف الاخر حتى تشعر بالتواضع للاخر. ومن ثم الاندماج ومن ثم الارتقاء .

ولدت لي زوجتي توام بعد السنة الاولى من الزواج و اختار الله ان ياخذهم الى جوارة.

وبعد سنة حملت ايضا بتوام . واخذ الله منهم الفتاة وبقي لي الصبي بحمد الله ..

هذة الرحلة المختصرة بسطرين ... كانت من اهم رحلات حياتي مع زوجتي فقد كنا في امس الحاجة الى بعض .

تركت عملي لمدة شهر كامل بقيت بجوار زوجتي ليل صباح . في المنزل

ومن ثم سافرنا سوية مع الاصدقاء الى مدينة قريبة . للترفية .

شعرت اني وهية اصبحنا جزء لا يتجزء ولا استطيع ان اتخيل نفسي بدون زوجتي ....

باختصار وهية لا تقرا ما اكتب هنا . اقول لها اتشرف بقبولك لي زوجا ..

هنا تجد ان الاشكالات الزوجية ليست سوى ذاك المغناطيس ان احسنت ادارتة وحكمة استخدام الفاظك تجد انه يكبر و ينمو.

عندما تجرح الزوجة . فكن على يقين انها لا تعي تماما ما تقول واحتكم الى الماضي وتذكر ما تقوم به يوميا لارضائك . وتذكر كيف تربي ابنك وتفني شمعة روحها لاجلك ... فان كانت بلحظة غضب ظهر منها اختلال عاطفي وهية للامانة تم تصميمها كذلك ...

فيجب عليك ان تاخذها باحضانك . وتقول لها . انت سر حياتي . انا احبك . واعفو عنك .

لا تفكر بالانفصال عن زوجتك لوجود الاشكالات الكلامية فانت بذلك تهرب من كونك رجل . بل اصبر وقم بالتكليف الذي كلفك الله به . الرجال قوامون على النساء ليس تشريف ابدا بل نظام رصين يجعل منك رجل تدير اسرتك بحكمة النبوة.

مع التقدير

بماذا يختلف هذا عندما يرفع عليك احدهم صوته سواءا ممن تعرف او لا. نصيحتي الشخصية: امسك نفسك بعد اول لحظة غضب. ثم ستجد انك تملك كل المفاتيح، بما فيها ادارة الموضوع بطريقتك، لا بطريقتهم.

أنا لست متزوجاً، ولكنني حضرت آلاف من المشاجرات، وقرأت كثيراً عن الموضوع:

1- يجب عليك أن تُهدأ كل شي، ولا تغضب، وإلا ساء الأمر جداً.

2- يجب عليك أن تحاول الكلام وفهم الأسباب، وفهم شعور زوجتك، ولماذا غضبت، فربما يكون الحق معها.

3- إن كان الحق عليك، فيجب عليك أن تُقدم عذرك (سبب فِعلتك) أو أن تعتذر لها.

في النهاية النساء مخلوقات حساسة جداً، وبالكلام تستطيع تغيير عقلها وتغيير كل شيء فيها، ولكن بالغضب، صدقني لن تجني إلا التعاسة وربما الموت، ولا تنسى أن كيدهن لعظيم.

متزوج جديد ، لكن بعون الله مستورة و الحمد لله ، أحيانا أكون مخطئا في حقها فلا تنقطع عن الكلام ، ردة فعلي تكون بأن أسمعها حتى تنتهي وبذلك ينتهي غضبها