أتكفي العشرة في الزواج لضمان استمرارية ناجحة بين طرفين؟

أصبتِ؛ ففي كثير من الثقافات القديمة، كانت هناك فواصل مكانية واجتماعية واضحة.

في الطبقات الأرستقراطية مثلًا، كان لكل شريك جناحه الخاص وحياته المستقلة.

في الطبقات الفلاحية، كان العمل الشاق يستهلك اليوم كله، ولم تكن الجلسات الزوجية الحوارية تشكّل جزءًا من الجدول اليومي.

فالاحتكاك النفسي كان قليلًا، وبالتالي كانت التوقعات من الشريك منخفضة جدًا. وبالتالي، عندما نقارن ذلك بزوجين اليوم يقضيان ساعات طويلة في مساحة محدودة ويتوقعان إشباعًا عاطفيًا مستمرًا، ندرك أننا أمام نظامين مختلفين تمامًا من حيث الضغط النفسي.

هناك ثقافات متعددة، بعضها يقوم على المعرفة المسبقة التامة وبعضها يقوم على علاقات الأسرة والمجتمع وكلها تؤتي ثمارها، ومن أراد تقليد ثقافة مختلفة قد يواجه من التحديات أكثر من الفوائد والفرص.

المفروض في فترة خطبة يتم فيها التعارف والحديث بكل شيء وبناء عليه اختار رح يكون في رحمة ومودة مع هذا الانسان ام استحالة اكمل معه

الهيام يعني الهوس والحب الشديد الذي يدفع الإنسان إلى فقد العقل والحكمة في رؤية الأمور وهو بالطبع لا ينشئ علاقة صحية، إذ يكون الإنسان اعمى عن رؤية الشريك على حقيقته، وعلى الأغلب فإن تلك الحالة تفسر بوجود اندفاع هرموني شديد يدفع الإنسان نحو حب الحالة (أي حالة الحب) لا حب الشخص نفسه وللأسف تكون لحظة الارتطام الأولى عندما تنخفض تلك المعدلات الهرمونية، وتبدأ الرؤية الحقيقية لشريك الحياة مع خضام تجارب الحياة اليومية. أما القبول النفسي والميل المنضبط مع الحكمة يجعلك تكتشف حقيقية شريكك وتراه بما هو عليه وتستطيع أن تقرر ما إذا كان المناسب أم لا وأيضاً يساعدك على بناء تصور منطقي عن طبيعة العيش وعدم رفع التوقعات إلى ما هو فوق الطبيعي من كلا الطرفين فتتكون علاقة صحية يسودها الود والسكن والرحمة والتفاهم وينشأ الحب الناضج الصحي ويتوفر ذلك الرصيد الذي يدفع كلا الشريكين للحفاظ على منظومة الزواج.

أهلًا محمد، تسعدني إضافاتك المثمرة دائمًا،

ما ذكرته من المشكلات هي حقيقة ثقافة الزواج السطحية فعلًا، التي لا تعني بما سيحدث بعد الزواج ولكن بما قبله فقط، ولكن لفتني ذلك لمفهوم العشرة عند الرجل، أن يعيش في وجود ثقة مع زوجته، وغياب التقدير له في حالة المشكلات المادية، وبصراحة يهمني أن أقول ما يهم المرأة هنا قبل الاستكمال، فالمرأة السوية يهمها زوج تثق فيه أيضًا ومسؤول ويقدّر مجهودها ويحترمها (متطلبات أي عشرة جيدة عمومًا) ناهيك طبعًا عن وجود حب وتفاهم وصداقة قوية بينهما (ويبدو من التعليقات إنها طلبات متقدمة "Advanced")، المهم، وعودة لما طرحته، أليس التخلي عنه في لحظات ضعف مادية، أو خيانة ثقته في وقت الخلافات، أدلة فعلية على أن الزواج مبني على توقعات حالمة ومادية فقط؟

واقول هذا، لأنه من الطبيعي قبل الزواج أن يفكر الطرفين فيما قد يحدث في حالات المشكلات المادية المفاجئة، والأمراض الخبيثة، والأمراض النفسية، وقرار الإنجاب، وأٍسلوب حل النزاعات، وإلا على أي أساس يقرروا أصلًا أن يخوضوا تجربة الزواج دون أن يضعوا فيها توقعات لمسار الحياة الطبيعي في أي منزل؟

الخسارة المادية والمرض هى من أصدق الاختبارات لأى علاقة وتحتاج لما هو أوى من توزيع المسئوليات ولكن فى رأى يمكن أن يكون الالتزام بالعقد والواجب هو الذي يحمي هذه القيم (الاحترام والتقدير) من الانهيار تحت ضغط الألم؟ في حالات المرض النفسي أو الفقر، قد تذبل المشاعر ويصعب التفاهم، وهنا لا ينقذ الموقف إلا المسؤولية الأخلاقية الصارمة تجاه الشريك.

أنا لا أقلل من شأن ما ذكرتِ، بل أتساءل: أليس من الأضمن لنا بناء بيت يعرف فيه كل طرف ماله وما عليه بوضوح كشركة بحيث لو غابت العاطفة أو تعثر التفاهم في لحظة ضعف، يظل الالتزام هو الحبل الذي يمنع السفينة من الغرق. القلب سمى بالقلب لطبيعته فى التقلب بين الحب والولع الشديد والعشق واحيانا مجرد التقبل وأحيانا اخرى ماتحبه أمس اليوم تكره وبشدة . يمكن أن تكونى بتعملى فى أحد الوظائف وتكرهين الذهاب للعمل وركوب المواصلات ولكنك شعورك بالمسئولية والواجب يحتم عليك الذهاب ومجاراة الامور