لو أردنا أن نعرف كل عيوب شخص...علينا أن نتزوجه!

برأيي هذا قول شخص لم يحسن اختيار شريك حياته أو لم يحسن شريك حياته اختياره، كان أبي يقول ( أنا لا يتعبني جهد العمل لكن تعب الابتعاد عن امك فقط) ظلوا هكذا أكثر من خمسة وعشرين عام يراها وكأنه أول مرة يراها وينزعج عندما يكون جالس معها ويطلبه أحد في شئ أو نقطع جلستهم ونشغلهم.

برأيي الزواج ليس مشروع فاشل ولا بداية لقتل الحب وليس أزمة أو خلل، لكن هذا لو أحسن الطرفين اختيار بعضهما البعض، وكان ما يجمعهم هو الحب فعلت وليس مجرد علاقة نمطية

من المؤكد أن أول سنة في الزواج هي بمثابة صدمة للأحلام ويقظة للتوقعات الوردية، ويسميها الخبراء "سنة أولى زواج" في هذه السنة تزيد نسبة المشاكل والانفصالات بين الزوجين لأسباب كخفوت الحب ورؤية عيوب الشريك من منظور أقرب.

فلو كان الملل ورؤية العيوب هما حقيقة كل الزيجات فلماذا نرى بعض الزيجات تنجح وبعضها تفشل برأيك؟

نعم، معظمنا يدخل عش الزوجية بتوقعات فترة ما قبل الزواج فيخيب ظنه في بعضها أو معظمها أو كلها كلٌ عل حسب نضجه وفهمه لطبيعة الزواج و متطلباته وحسب تفاهم الزوجين أو الخطيبين. ولكن في أحيان أخرى يزيد الزواج هذه العلاقة رسوخًا بحكم العشرة و العادة. فكلام أنيس منصور ليس صحيحاً على إطلاقه وذات مرة سألت قريب كانت زوجته لدى بيت أبيها : لمَ أنت متعجل وتريد أن ترجعها؟! قال مستنكرًا: هي زوجتي وقد تعودت عليها ولا أقدر على مفارقتها لي طويلاً! نعم، العشرة ومعرفة بعضنا بعضاً قد يزيد من ترابطنا ويؤكد العلاقة ولا يُفضي إلى الملل كما قال منصور و الحب قد تنطفأ جذوته ولكن نستبدله بالعشرة و المودة و الرحمة وخوف بعضنا على بعض وكون ان تصبح الزوجة جزء من عادات الزوج و العكس صحيح أيضًا.

لديَّ سؤال بسيط هنا، لأنني أرى بعض العيوب الذي يذكرها المتزوجين، ليس منطقيًا ظهورها بعد الزواج فقط، أين كانوا في فترة الخطوبة؟؟ مثلًا: عيوب تخص طريقة تناول الطعام، النظافة الشخصية، احترام الأهل، أساليب الصرف والإدخار، حب الخروج أو الجلوس في المنزل، وصولًا لأنماط التفكير نفسها، إذا كانوا يكتشفون عيوب في كل مما سبق بعد الزواج، فسؤالي الفعلي: كيف كانت فترة خطوبتهم؟؟ بصراحة لا أتفق مع منظرو أن الخطوبة كلها حب ورومانسية، نعم هي عاطفية عن الزواج، ولكن أغلب المشكلات التي تظهر بعد الزواج، إما ظهرت فعليًا قبله، أو كان بوادرها واضحة وتجاهل الطرفان الحديث عنها، أو توقعوا تغييرها مع الوقت. وصحيح أن الزواج الصحي قائم على قدرة التغافل عن بعض العيوب، أو تقبّلها جزءًا من شخصية الشريك، ولكن تغيير كامل للشخصيات فهذا ليس منطقيًا، إلا في حالة الاضطرابات النفسية، وهذا للأسف شهدته بنفسي في زيجات، ولكن بصراحة بوادر المشكلات كان واضحة في أنماط سيئة من البداية.

صحيح أن الزواج يكشف العيوب، لكنه أيضًا يكشف القدرة على التعايش معها. الفرق بين زيجات تنجح وأخرى تفشل هو في الاستعداد لقبول الآخر كما هو، لا كما نتمنى أن يكون.

'دعنا نتفق على أن لا أحد كامل'، تلك الشرارة التي تتوهج بداية تسمى الإعجاب، والإعجاب ليس دائم كما وصفتها بشرارة لامعة سريعة زائلة.

واخر الإعجاب زواج، الان ماذا بعد الزواج؛ يحدث إن مرض أحدهم سهر الآخر حين يتعب أحدهم يساعد الآخر بلا كلمات بلا صخب فقط صمت هنا يتجلى حضرة الحب.

بالنسبة لتلك التأوهات وما يتبعها من مشاكل هنا نجيب على سؤالك بعدم نجاح بعض الزيجات بل واقول اغلبها هو فقدانهم لفضيلة الصبر.

وكم سطول النقاش حول هذا الموضوع.

بسبب المفهوم الخاطئ والمشوه عن الحب.

الحب لا يساوي الرومانسية

الحب لا يساوي الإعجاب المفرط

الحب لا يساوي العبارات الرنانة والسهرات الرومانسية الطنانة!

الحب الحقيقي هو: "وجعلنا بينكم مودة ورحمة"

بل الحب الحقيقي يزيد وتقوى أواصله وروابطه بالزواج، وبإنجاب الأطفال، وبالمواقف الراسخة في اللحظات العصيبة.

فلو كان الملل ورؤية العيوب هما حقيقة كل الزيجات فلماذا نرى بعض الزيجات تنجح وبعضها تفشل برأيك؟

الممل ورؤية العيوب.. فقط؟

ولماذا يتم التركيز على هذه ويتم تجاهل الايجابيات الاخرى للزواج؟ وهل الزواج مقتصر على مشاكل وفضح غيوب وملل ونعاس وانتهى!!

لن اتحدث عن نصف الكوب المملوء لأننا نعرفه، لكني ذكرت به لكي لا تقتصر صورة الزواج على النصف الفارغ فقط.

والآن بشأن النصف الفارغ، من قال أن الملل وكشف العيوب أصلا يؤدي بالضرورة الى فشل الزواج؟ هذا فقط اذا كان كل شريك يرى في شريكه ملاكا منزها خاليا من العيوب، أو يرى أن الحماسة شرارة كتب لها ألا تخف ابدا مع الشريك المثالي، والواقع غير ذلك، وهنا تكمن اهمية وعي كل شريك بحقيقة الزواج قبل اختيار شريكه، لأنه سيكون مستعدا لعيوب لم تكن ظاهرة على السطح، ولا يجعل ذلك ينسيه في عيوبه، ولا صفات الجمال التي من اجلها احب شريكه، وسيحسن التعامل مع الملل، وانه شيء طبيعي والدنيا تقلبات، يوم حماسي، اخر مؤلم، اخر حزين، اخر سعيد جدا لمناسبة ما، اخر روتيني وعادي وهذا ما يسميه الناس بالملل متناسين ان اليوم العادي هو في حد ذاته نعمة عظيمة.

أظن أن المشكلة لا تكمن في الزواج نفسه، بل في الصورة التي نحملها عنه قبل أن نعي حقيقته. كثيرون يدخلون الزواج وهم يتوقعون استمرار لحظة الخطوبة أو بداية الحب، بكل رومانسيتها واندفاعها، دون إدراك أن العلاقة بعد الزواج تحتاج إلى صبر وتجديد مستمر، لا مجرد شعور مؤقت. الزواج بطبيعته يكشف الطباع الحقيقية، لكن هذا لا يعني أن كل من ظهرت عيوبه لا يصلح، بل يعني أن العلاقة أصبحت تتطلب جهداً لفهم الآخر والتكيّف معه. العيب الحقيقي هو ألا نحاول التأقلم أو نتعامل مع العيوب وكأنها نهاية للعلاقة. الزيجات التي تنجح غالباً ليست خالية من العيوب، لكنها تقوم على شراكة ناضجة، ووعي بأن الحب لا يُختبر فقط في لحظات الانجذاب، بل في كيفية التعامل مع التفاصيل اليومية، واختيار الحب كل مرة رغم التعب والملل.

الزواج صورة كاملة، فيها الجمال الذي رأيته من قبل، وفيها أيضًا التفاصيل التي لم تلاحظها.

الفرق أننا أحيانًا نسمح للسيئة أن تمحو الحسنة، بدل أن نتقبل المشهد كله كما هو.