ألا ترى ابن خالتك... لماذا لا تكون متفوقًا مثله؟

لا أفهم كيف يتوقع الأباء أن تكون نتيجة تلك الجمل ايجابية. وقد رأيت الكثير من الأمثلة لآباء وأمهات يتخذون المقارنات كوسيلة تربية أساسية ظنا منهم أن الإبن سيستنسخ كل التصرفات الجيدة من جميع الأطفال ليصبح الابن المثالي، لكن الأمر دائما ما ينتهي إما بكون الابن مشتت ومنهك من كل تلك المقارنات ويشعر أنه بلا قيمة فيظل يحاول تقليد هذا وذاك فيصبح مسخ عديم الشخصية، أو يصبح ناقم على كل من قارنه والداه بهم وناقم على والديه أنفسهم ويعيش في حالة من العدوانية تجاه الجميع. لا بد أن يتقبل الآباء أنه لا يجب أن يكون الابن مثاليا وأنه من الطبيعي أن يكون لديه عيوب ولا مانع من محاولة اصلاحها لكن المقارنات ليست الحل أبدا

المقارنات قد تؤدي إلى نتائج عكسية على الطفل، فهي قد تجعله يشعر بالنقص بدلًا من التحفيز. بدلاً من مقارنة الطفل بالآخرين، من الأفضل أن نشجعه على قياس تقدمه بناءً على تحسنه الشخصي. على سبيل المثال، إذا تحسن أداؤه في اختبار مقارنة بالمرات السابقة، يمكننا تشجيعه على هذا التقدم بدلاً من مقارنته بزملائه. هذا يعزز ثقته بنفسه ويشجعه على الاستمرار في تحسين نفسه

رغم أنني أدرك أن المقارنات قد تكون سلبية إذا أُسيء استخدامها، إلا أنني أؤمن بأنها قد تكون مفيدة في بعض الأحيان إذا تم توظيفها بحكمة، فحين أقارن طفلي بشخص آخر بطريقة إيجابية ومحفزة دون انتقاص أو تقليل من شأنه، يمكن أن تساعده المقارنة على رؤية نماذج يُحتذى بها وتفتح أمامه آفاقا جديدة للتطور، مثلاً عندما أقول له: "انظر كيف ينظم زميلك وقته ويذاكر بانتظام، ربما يمكنك تجربة طريقته لترى إن كانت تناسبك"، فأنا لا أهاجمه بل أقدم له نموذج واقعي يشجعه على تحسين نفسه، المهم أن تكون المقارنة وسيلة للإلهام لا للإحباط، وأداة لدفعه نحو الأفضل، لا لجعله يشعر بأنه أقل من غيره.

يجب أن نُدرك أن المقارنة بين الأطفال قد تكون مضللة في كثير من الأحيان. صحيح أننا نريد أن نشجع أطفالنا ونحفزهم على التفوق، لكن المقارنة قد تؤدي إلى تأثيرات سلبية على نفسية الطفل، مثل الشعور بالضغط الزائد أو الدونية إذا لم يتمكن من الوصول إلى نفس مستوى الآخرين.

التركيز على مقارنة الطفل بنفسه وتحفيزه على التطور المستمر هو النهج الصحيح. عندما نُذكّر الطفل بتقدمه الشخصي ونُشيد بتحسيناته، نُساعده على بناء ثقته بنفسه وزيادة دافعيته. من خلال هذا النهج، يمكن للطفل أن يرى أن النجاح لا يأتي من المقارنات مع الآخرين، بل من تحقيق الأهداف الشخصية والمثابرة على تحقيق تقدم فردي.

التشجيع والتوجيه بشكل مستمر يساعد الطفل على فهم نفسه وقدراته بشكل أفضل، ويعزز من إيمانه بقدرته على التغلب على التحديات. بدلاً من أن يشعر بالتنافس مع الآخرين، سيشعر بقدرة أكبر على التفوق بناءً على إمكانياته الخاصة.

المقارنة بين الأطفال وإن بدت وسيلة تحفيزية، فهى فى جوهرها تبنى مفهوماً زائفاً للذات، يقوم على أن قيمتى لا تتأتى من من أنا بل مما لست عليه مقارنة بالآخرين. فى تجارب كثير من المعلمين والآباء أن الأطفال الذين يتلقون تغذية راجعة تركز على الجهد والعملية والتطور الشخصى كما تُوصى كارول دويك فى نظرية "العقلية النامية" يصبحون أكثر مثابرة ومرونة عند الفشل، بعكس أولئك الذين تربوا على ثقافة لماذا لست مثل فلان؟. لذلك بدلاً من القول: ليتك مثل ابن خالتك، يمكن القول: لاحظت أنك اجتهدت أكثر من المرة الماضية، وهذا يعجبنى استمر. هنا نكون لا نُقلل من شأنه ولا نضعه فى مقارنة مهينة، بل نُشعره بأننا نؤمن بقدراته .

قضيت معظم سنواتي الدراسية وحتى الجامعية وأنا أعيش في ظل المقارنات مع ابن عمتي، كنا معًا في المدرسة، ثم في نفس الكلية، وحتى في تمارين كرة القدم كنا زملاء فريق. المفارقة أن علاقتنا كانت دائمًا جيدة، كنا أصدقاء مقربين، لكن المقارنة المستمرة من الأهل جعلت الأمر يبدو وكأن بيننا سباقًا لا ينتهي.

لم يكن الأمر دافعًا لي كما كانوا يتوقعون، بل على العكس، بدأت أشعر أن أي إنجاز أحققه لن يُحتسب لي، بل سيُقارن بإنجازات ابن عمتي، وكأن قيمته تنبع فقط من تفوقه عليّ. مع الوقت، أصابني ذلك بنوع من القلق الدائم من الفشل، وشعور مستمر بأني غير كافٍ، حتى في اللحظات التي كنت فيها متفوقًا فعلًا.

التأثير ما كان لحظيًا، بل تراكمي. بدأت أتجنب التجارب الجديدة خوفًا من الفشل والمقارنة، واحتجت سنوات لأفهم أن قيمتي لا يجب أن تُقاس بغيري، وأن المنافسة الحقيقية تكون مع نفسي، لا مع شخص آخر حتى لو كان قريبًا مني جدًا.

ربما نية الأهل كانت التشجيع، لكن الوسيلة أخفَت النية. المقارنة لا تصنع دافعًا، بل في كثير من الأحيان تصنع شعورًا بالخزي. ولو كنت اليوم مكانهم، لاخترت أن أركز على تقدمي أنا، لا على تفوق غيري.

ليست المشكلة في الجملة نفسها بقدر ما هي في ما تُحدثه من أثر داخلي. فالمقارنة، حتى وإن قُصد بها التحفيز، قد تزرع في نفس الطفل شعوراً بالدونية، وربما حقداً خفياً تجاه من يُقارَن به. الأجدى أن نحتفي بتميّزه هو، مهما بدا بسيطاً، ونُرشده ليُقارن ذاته بذاته، لا بغيره. فكل طفل له إيقاعه الخاص، وتفرده الذي لا يُقاس بمسطرة غيره. وربما لو عوضت هذه الجمل بجملة مثل: (أنا أؤمن أنك قادر على الأفضل)، لكان أثرها أعمق وأنبل