كيف تعرف أن هذا الشخص مناسب لك عاطفيًا؟

كون الشخص مناسب لي هذا أمر أحيانًا لا تكن علاقة له بالعاطفة، فأحيانًا قد تتوفر هذه العلامات من الناحية العاطفية ولكن بمجرد خوض العلاقة نكتشف ان هذا الشخص غير مناسب، وجميع محاولات التحمل والتنازل التي نبذلها معًا تنتهي بالفشل .

لا اتفق معك يا حفصة، الحفاظ على وجود الانسجام الروحي والشخصي مهم جدًا جدًا وفي نظري لا استطيع ان اتخلى عن أحد منهم لأجل الآخر، يمكن ببساطة الحصول على الاثنين، لسنا في عرض ما لنحصل على الموجود بأقل سعر أو اوكازيون مثلُا ونقول لنحصل عليه قبل نفاذ الكمية، الزيجات التي تكون خالية من المساقين تكون خاوية وليست علاقات صحية في معناها الصحيح، نقصان أي واحد يعني وجود خلل ما، لو تجاهلنا النسق الروحي او الارتياح سنعيش بشكل بارد وتستطيع أي موجة نفسية هزنا وتصوير أن الشخص الحالي غير مناسب اذا وجدنا من نرتاح له عنه، واذا تجاهلنا الشخصية فسنصبح كالأشخاص الذي يتنازلون عن مبادئهم أو طموحاتهم للحصول على شيء ما! وليس معنى وجود التوافق الشخصي أننا سنجد الحب أو الارتياح يا صديقتي، وهذا من وجهة نظري طبعًا!

الحياة الأسرية تُبنى على الإحترام والتوافق والتقبُّل قبل الحب، وأقصد تحديدًا هنا الحب الأعمى الذي يتغاضى فيه الشخص عن الكثير من الصفات والتوافق والتناسب ويظل يُحاول في سراب تحت مسمى الحب .

هنا اتفق وبقوة، العلاقات تبنى في ركيزتها الأولى على الاحترام لتؤسس العلاقة على زمالة صداقة او حب وخلافه، تجاهل هذه النقطة اشبه بالبنيان دون اساسات، اما الحب الاعمى دون النظر الى الشخصية لا اراه إلى انسياق أو نقص في حب الذات!

بوجهة نظري لا توجد علامات تدل على صلاحية هذا الشخص مدى الحياة، بل بالعشرة والتعامل وحتى المشكلات تظهر الصفات التي توضح مدى صلاحية هذا الشخص، فهناك اشخاص نظن انهم الأنسب وبموقف واحد تنقلب الحياة رأسًا على عقب لنكتشف انه كان اختيار خاطيء .

ليس المقصود يا صديقتي خوض علاقة مدى الحياة وإنما المقصود أنه شخص جدير بخوض العلاقة أصلًا، شخص جدير بفتح الباب له وائتمانه على حياتنا

ربما هي تقصد المجهود الهادف العذب في عدم التخلي عن العلاقة، أي الذي لا يشكل ضغط على أحد بقدر ما هو يمكن أن يضيف طابع تخطي ظروف صعبة.

وفي حال نشأة ظروف خارجية ممكن أن تقف عائقاً بين استمرار هذه العلاقة، مثل سفر أحدهم وتعرضه لظروف صعبة، أو مرور شخص بمرحلة حياتية لا يفهم نفسه فيها ويكون بحاجة للأخرين لإسناده سواء كمسار عاطفي أو سلوك سيء.

وأظن هنا يجب على أحد بذل مجهود في سبيل الحفاظ على رابط هذه العلاقة.

أعتقد أن المعيار الأساسي لمعرفة ما إذا كان الشخص مناسب أم لا هو التفاهم بين الطرفين.

أليست كل هذه العلامات دليل على التفاهيم؟ ما معنى التفاهم في وجهة نظرك؟ أو ماذا خرج مفهوم التفاهم عن هذه العلامات؟

ليس بالضرورة أن تكون لدينا أهداف مشتركة وما إلى ذلك...، مهم جدا أن نتقبل اختلافاتنا كما هي، فمثلا إذا كانت أهدافي معنوية بالدرجة الأولى "تطوعية أو أختار العمل الذي أحبه بغض النظر عن المقابل المادي له" فلا يجب أن تكون للطرف الآخر نفس الأهداف، فربما قد يختار الأهداف المادية أكثر "امتلاك منزل وسيارات، أو اختيار عمل عادى لكن بأجر كبير"، فهذا لن يشكل فارق بالنسبة لى كونى من النوع الأول، بالعكس فأحد أهداف هذه العلاقة أن نكمل بعضنا البعض وليس أن نشبه بعض.

لا اقصد الاهداف المرحلية مثل تعلم شيء او أخذ كورس معين، اقصد الاهداف الحياتية والأكواد الأخلقية بشكل عام، فلو كنت شخص باحث عن الثراء المادي وتفعل اي شيء للحصول عليه وكان معك شريك عاطفي يبحث عن العلاقات الاسرية والامان العاطفي فستستحيل الحياة حجيمًا بينكما، فمهم جدًا وجود نمط عام مشترك تتفقان فيه! بخصوص العلاقة التكميلية اوافقك في هذا نعم ولا يتعارض هذا مع ما قلته أبدًا، لكن انت تتحدث عن التفاصيل وانا اتحدث عن الصورة العامة!

في الحقيقة أنا لست مع هذه النقطة، فإذا بذل كل طرف من العلاقة جهد لإستمراريتها سيصل أحدهما أو كلاهما إلى مرحلة التشبع من هذا العطاء أو استهلاك كل الطاقة في هذا الأمر، لذلك أنا مع العلاقات التي تنشأ من بدايتها على ارتياح الطرفين "أي ليسوا بحاجة لبذل أي مجهود فيها قد بشكل عبء عليهم مع مرور الوقت" فهي تدوم وتنجح أكثر من غيرها.

من ضمن ملامح العلاقات السوية هو استعدادنا للعطاء واستعدادنا لاستقبال العطاء بالعكس أيضَا وعدم اعتبار العطاء شيئَا مضمونًا، ما تتحدث عن انت من ان الشخض سيتهلكك أو يتشبع وبالتالي يتغير عليك فهذا نوع من الخلل العاطفي، ولا اقصد المجهود الشاق ولكن اقصد المجهود في المعيار الطبيعي لانجاح العلاقة! هل يعقل أن ترى احد الطرفين يقوم باهمال الاخر بحجة انه مرتاح هكذا ولا يريد بذل مجهود؟

كأن تكون الشخص الذي تحب أن تكونه معه سيجعلك على طبيعتك هذا يعني أنك تكون في سلام نفسي دون الحذر أو الخوف من فهمك بشكل خاطئ وأن تشعر بالسلام النفسي هو نفسه هامش الأمان بشكلٍ آخر ألا تعتقدين ذلك؟

في بعض الشخصيات ليس ضروريًا تلازم المبدأين معًا، فربما أنت تكون شخصًا منطويًا وتريد تغيير هذا، على لطرف الآخر ان يتقبل شخصيتك سواء كنت هذا او ذاك، لكن السلام النفسي الذي تشعر بوجوك معه هو أن تشعر بإنك غير مهدد لو تغيرت أو غيرت رأيك بأمر ما، واحد منهما داخلي وهو السلام النفسي والآخر خارجي وهي العفوية والتصرف على الطبيعة!

بالمناسبة معظم الانطوائيين لا يحملون اتساقًا بين مشاعرهم الداخلية والخارجية

يهمني أمران الصدق والتقبل إن كان الطرف الآخر صادقاً معي بشكل كامل فأرى أن هذه الشفافية الداخلية مهمة جداً في تحديد مدى إمتداد العلاقة من مدى قصرها

فعلًا الصدق واعطاء الشخص الآخر الخيارات بدلًا من التحكم فيه هو امر مهم جدًا

هناك مفهوم خطأ هنا، الذي يتنازل عن شيء ما يتنازل عن شيء يملكه، فكون الشخص يريد فلانه الغير منتقبة ان تنتقب لأجله فهذا ليس حقه اصلًا لكي يتنازل عنه، بالطبع ستقول لي ان لكل منا تفضيلاته الشخصية التي يود وجودها في الطرف المقابل، اقول لك نعم هناك اولويات وسلم للأماني في الشريك فإما أن يجده وأما لا، أما ان اجد شخصًا فاحاول تفصيله على توقعات احلامي انا وما اريده انا فهذا تحكم لا ضرورة له، ومن الجيد جدًا ان نسمي تنازل الزوج هنا باسمه الحقيقي وهو تقبل، لان كلمة تنازل هي تأصيل لأن هذا حق اصيل وانت تتنازل عنه بمحض اراداتك ومن ثم يمكنك المطالبة به فيما بعد إذا أردت او تطالب باستعادته!

لا اوافق على التنازلات، وليس من مصلحة اي علاقة ان يتم ابتزاز شخص ما لكي يكمل علاقة بان يفعل شيء لا يريده، ارى ان الذي يجبر الاشخاص على تنازالات لا تخص شخصيته ولا تخص جسده هو شخص متحكم ويريد أن يظهر بصورة ويريد ان يضع الآخرين فيها، وليس يتعامل من منطلق الشراكة وانما متمركز حول نفسه ويريد لللىخرين الخدمة على الصورة التي تسري داخل عقله.

لا ادري اذا كان هذا مجرد مثال ضربته بعفوية او ان هذا فهمك للتنازل، لكن على كل الحال العلاقة الصحية لن تنازل فيها عن حقك الا باراداتك ولن يطالبك الشخص بهذا ولن يلح به اصلا بل انت من ستقرر هذا لاتمام العلاقة، كأن تقرر مثلا الفتاة التمازل عن المهر الذي هو حقها بالاصل لضيق ذات اليد!

هل وصلك ما اعنى؟

الفكرة انني في عدة مرات سمعت ان الازواج الذين يختلفون بشكل دوري ولكن ليس مبالغ فيه لديهم علاقات اطول لانهم في كل خلاف يعيدون تعريف قواعد العلاقة مرة اخرى بحيث يبقى كل طرف يشعر بالراحة على المدى الطويل

جميلة هذه التقنية فعلًا، وهي ملهمة جدًا لي شخصيًا في عقلي وطرحت لي أفكار عديدة

ولكن كيف يمكن لذلك ان ينجح ان لم تكن لدينا القدرة على تفهم انزعاجاتنا من بعضنا؟

هذه الجملة ملهمة جدًا أيضَا، واظن أنها من اهم ركائز أي علاقة