في التأني في الزواج السلامة، وفي العجلة الندامة ..... رواية اجتياح للكاتبة ريم مراد

يحاول الطرفان في رأيي إبراز الجانب الحسن من شخصيتهم، وكتم الجانب السلبي، وذلك ليس تعمداً للخداع، بل هو طبيعة النفوس في التصرف مع من لا تألفه، وينطبق ذلك على كل العلاقات الاجتماعية وليس الخطبة فقط.

من ناحية أخرى قد يتساهل الرجل أو الفتاة مع بعض التصرفات من الطرف الآخر لأنها قد تعبر عن تصرف مفرد في موقف واحد، لكن يتضح بعد الزواج أن هذا التصرف هو نمط ثابت في الشخصية، وبعض جوانب الشخصية لا تظهر إلا بعد عشرة وطول تآلف.

من المفترض أن أباها نصحها، لكنها كانت لم تدخل في علاقة مع أحد من قبل وكانت تنتظر فارس الأحلام، وبمجرد ان رأت من يُقدم لها الحب والاهتمام انجذبت له.

بالتأكيد لا يجب أن نُعفيها من الخطأ ، فهي قد تسرعت ولم تستمع لنصيحة والدها أيضًا، كما لا يجب أن نُلقي عليها اللوم بالكامل، فهي إن تسرعت وإن اكتشفت اختلافات زوجها، فقد حاولت إنجاح الزواج ونجحت في ذلك لمدة 13 عامًا، لا أتحدث عن شخصية "ندى" فقط، ولكن هناك الكثير من الفتيات تتكرر معهم نفس القصة بنفس التفاصيل، بل منهن من تختار الزوج على حساب الأهل وحين تكتشف طبيعته السيئة قد تضطر للاستكمال لكي لا يشمت بها أحد أو لأن ليس لديها أحد يساعدها، ماذا يمكن لفتاة في مثل هذا الوضع الشائك ان تفعل من وجهة نظرك؟

الحذر لا يمنع قدر، لكن لا يعني ذلك أن نندفع في اتخاذ القرارات بلا تفكير، خاصةً القرارات المصيرية كالزواج، على الأقل نقول لأنفسنا حينها أننا توخينا الحذر وفعلنا ما بوسعنا لكن ما حدث بعدها كان قضاءً وقدرًا.

ربما الغرور الأنثوي لدى بعض الفتيات والذي يجعلنا نعتقد أنه يمكننا إصلاح وتغيير الرجال.

نعم I can fix him الشهيرة ، غالبًا ما تكون السبب وراء الكثير من المصائب ضياع سنوات من العمر على أشخاص سيئين أو مخادعين أو ببساطة غير مناسبين لنا.

بعض الرجال يرتدون أقنعة خاصة في فترة الخطوبة لإخفاء بعض عيوبهم

أتنكرين أن هناك فتيات قد تكتشف ذلك أو على الأقل تشعر به لكن لا تريد التصديق أو ترك الشخص؟

في رأيي أن سنة هي أقل مدة ممكنة لفترة الخطوبة، أما الخطبة لمدة شهر وشهرين فهي مزحة! فكيف يمكن لاثنين من المفترض أن يُكملا باقي حياتهما معًا أن يتعرفا على بعضهما ويدرسا شخصيات بعضهما البعض في شهر ثم يتاخذا قرارًا مصيريًا!

يحسب هذا الوقت على الفتى والفتاة، وحين تطول فترة الخطبة يكثر الكلام

يجب أن يتغير ذلك وألا نشغل به بالًا من الأساس، فعشر خطوبات فاشلة لا تُعادل زواجًا واحدًا فاشلًا بل أكثر من ذلك إن كان ضحيته أطفالًا لا ذنب لهم سوى سوء اختيار الأهل أو تسرعهما.

أغلب الأوقات يتجمل الطرفين لإظهار أجمل ما عنده، وحينما نتشارك الدقائق والساعات سرعان ما تسقط الأقنعة لأنه يصعب أن يرتدي الإنسان قناع للأبد.

ربما ليس تجمل أو خداع أسماء، ولكن ربما تغير بعد الزواج بالفعل! نحن نتغير باستمرار إما بشكل إيجابي أو بشكل سلبي للأسف. كم مرة مثلا رأينا شخص متدين وذو خلق وفجأة انقلب حاله للنقيض! هذا مجرد مثال ممكن أن يحدث للإنسان في أي مرحلة في حياته فماذا لو حدث بعد الزواج، ألن ينعكس هذا بالسلب على علاقة الزوج والزوجة؟ بالطبع، لأنها اختارته واعجبت بع وارتارحت له لأجل جانب مهم جدا في شخصيته وها قد اختفى وتبدل هذا الجانب. هناك أيضا حالات أخرى حين يبدأ الأهل للأسف بالتدخل، تجدين مثلا زوج يحب أن يساعد زوجته في أعمال البيت ولا يستثقل ذلك أو ينزعج بل يفعله بكل حب، فتراه أو تعرف والدته عن وضعه فتبدأ بشحنه ضد زوجته كي تغير منه ومما يقوم به، وفي اغلب الأحوال الرجل يقتنع ويتأثر بكلام والدته. ترين كل هذه حالات يكون فيها الرجل أو أحد الطرفين بشكل عام فعلا لا يتصنع الخير أو الود أو الخلق الجيد ولكن نتيجة لأسباب كثيرة قد يتغير فيما بعد.

هناك من تظهر عيوبهم أثناء فترة الخطبة لكن الطرف الآخر أو الأهل قد يحاولوا إيجاد أي مبرر لكي تستمر الخطبة، فمثلًا قد يكون الشخص بخيلًا ويظهر ذلك في أكثر من مناسبة مهما حاول التجمل، لكن البنت قد تقنع نفسها أنه قد يتغير بعد أن تكون ببيته، أو قد تتذمر هي من ذلك الطبع فيحاول الأهل إقناعها أنه ليس بخيلًا ولكنه يتصرف ماديًا بحكمة!

هل يمكن للفتاة في هذه الحالة لوم أهلها بعد الزواج؟ وإن لامتهم ماذا سيفعلوا لها! ، فهي من تزوج ووقع مع ذلك الرجل البخيل الصعب العشرة.

هناك من يستمر في ارتدائه قناع حتى داخل بيته وفي الحقيقة له مذكرات وحياة أخرى يعيشها بعيداً عن أعين الناس.

أرى أن العكس هو ما يحدث اغلب الوقت، فكم من رجل يسيء معاملة زوجته ويعنفها بينما هو أمام الناس ذلك الشخص المحترم نظيف اللسان!

ألا تكفي امرأة واحدة؟!

ربما هناك من تكفيه امرأة واحدة ولا يرى غيرها مهما كان حوله من نساء، بينما هناك من يريد أكثر من امرأة ولا يشبع أبدًا.

أعلم أننا بشر ولسنا ملائكة، وليس هناك أحدًا مثاليًا، ومن الضروري أن يتقبل الزوجين عيوب بعضهما البعض حتى تستمر الزيجة، لأن لكل منهما مميزاته وعيوبه، لكن أحيانًا تكون هناك عيوب قاتلة يصعب بل يستحيل العيش معها مثل: البخل، عدم المروءة، الكذب، السرقة، الغش، الخداع، سوء الخلق، الإدمان، وغيرهم..... فكيف تقترح أن تتصرف المرأة حينها؟

خاصةً إذا كان لديهم أطفال يتأثرون بتلك الطباع والسلوكيات.

الأمثلة التي ذكرتها كارثية، هذا ليس تظاهرًا فقط بل غش وخداع، ألا ترى ذلك؟

هذه التي تخدع خطيبها أنها تجيد الطبخ والتنظيف ألن تتزوج خطيبها هذا ويعلم أنها لا تستطيع فعل هذه الأشياء، وربما تطلب منه أن يحضر لها من يطبخ وينظف وهو حالته المادية لا تسمح فتبدأ الشجارات بعد استنزاف راتبه أو كل يوم يصطبحون ويتمسون بمشكلة بسبب عدم نظافة المنزل أو وجود طعام!

وكذلك بالنسبة للذي يخدع خطيبته بحقيقة عمله، ألن تتزوجه وتعلم حقيقة دخله المادي! وحتى إن استطاع أن يُخبيء ذلك، فكيف سيبرر لها عندما لا تجد ما تتوقعه من مستوى معيشة معينة، أو حين تطلب منه شيئًا ولا يستطيع إحضاره.

علاقات كلها غش في غش، وخداع في خداع.

في تلك الرواية كانت شخصية "ندى" قد قررت عدم الدخول في أي علاقة إلا مع الشخص الذي سوف ترتبط به وتتزوجه فقط، لذلك حينما رأت من "إسماعيل" الاهتمام والحب ظنت أنها وجدت الشخص المناسب أو فارس الأحلام، فأسرعت بالزواج منه.

فكرة انتظارها للشخص المناسب لتمنحه مشاعرها في إطار شرعي فكرة جيدة للغاية، لكن ما أفسدها هو تسرعها، ربما لو تأنت في الخطبة وأخذت وقتها في دراسة شخصيته كان قرارها سيختلف.

لا أتحدث عن ندى فقط ولكن عن كل من في نفس موقفها، ففترة الخطوبة بالأساس هي لدراسة الشخص ومعرفة هل هو مناسب لنجعله شريكًا لحياتنا أم لا، يصلح ليكون أبًا أم لا، أو تصلح لتكون أمًا أم لا.

هذا التغافل المتعمد، مقرونًا بـالاندفاع في اتخاذ القرارات دون استغلال فترة الخطوبة كـ"فترة اختبار حقيقية" لمعرفة طبيعة الشريك في مختلف المواقف ومع الجميع، هو ما يقود إلى الصدمة والندم وجلد الذات بعد الزواج

لنفترض أن طرفًا تغافل لسبب ما، فهل يعني ذلك أنه يجب أن يظل مُعذبًا في حياته نتيجة لذلك القرار الخاطيء بالتغافل؟

لكن كلما طالت مدة الخطبة كلما زادت المواقف والأحداث والاحتكاكات بين الطرفين وبين أهل الخطيب والخطيبة أيضًا، وبالتأكيد سيحدث ما يعطي نظرة أو فكرة عن شخصية الفرد وتفكيره وتصرفاته وأخلاقه، هو وأهله أو هي وأهلها كذلك.

ليست المسألة مسألة وقت فقط، بل صدق وشفافية في التعامل من البداية.

وكيف نضمن ذلك؟ فقد يظهر أحد الطرفين الصدق والشفافية فعلًا، لكن ليس بالضرورة أن يُظهرها الطرف الثاني.