لنقل انك في مكان ما مع شخص ما، وتعتقد انه غبي، هل من الخاطئ ان تقول انه غبي؟ في محاولة جعله يدرك غبائه؟
مثلا لو كنتما اخر شخصين في الكون وعليك تعزيته بالوحدة هل ستخبره انه غبي وتحاول تحسين وضعه ام فقط تتابع تعزيته دون محاولة حل المشكلة؟
ماذا تعني غبي هذه؟ هذا كسر مجاديف فقط.
قلله اين مشكلته -في مناسبتها- ، ليست انه غبي طبعا بل مثلا انه لايعرف يقرأ الجو .. يقول اشياء غير مناسبة .. يحتاج يتثقف اكثر .. يحتاج تقوية في العلوم .. يحتاج ايا يكن.
اذا لم تكونا مقربين فغالبا لاداعي للحديث.
بالطبع ليست شتيمة عابرة، اقصد فيها التوسع في نقاش "انت غبي" لدرجة تجعل الشخص يشعر بغبائه.
انا من معتنقي اسلوب "اشرح له اين اخطأ" لدرجات تدفعني احيانا لقول كلام غبي مثلا "انت غبي لانك لا تفهم كذا وكذا وهذا يجعلك تفقد من حياتك دون هدف" ولو كنت ادري تماما انه ليس ملائما. لذا يهمني ان اعلم ان كان الاسلوب ناجحا، ولو على حساب ان يكرهني الطرف الاخر او يغير نظرته عني
افهم من كلامك انكما مقربان .
انا من معتنقي اسلوب "اشرح له اين اخطأ"
جميل جدا! ولكن هذا يعني انه عليك ان تقترح حلا او ان تكون موجودا حينما يحاول الخروج من خطأه.
لايمكنك ان ترمي كلمة صدقه على الآخرين وتختفي كانك بوذا أو حكيم اسيوي ما، طالما قررت انتهاك منطقة راحته - لان الناس يختبئون ويضعون اقنعه كثيرا- فخليك قدها.
غالبا يعرف انه غبي .. الاسلوب الذي سينفع معك هو ان تكلمه بتفهم .. يعني ان تعامله وكأن غباءه ليس عيبا جللا بل عادي تحصل هو فقط لم يكن محظوظا ويحتاج فقط ينتبه لهذه الامور.
يعني لاتقله ؛ مشكلتك انك غبي لإنك لاتفكر قبل أن تتكلم .
بل تكلم كصديق قل له مثلا شكلك زي ولد عمي تحب تقول اول مايخطر ببالك .. كنت دايما أقله كذا وكذا -حط نصيحتين- ، وستتحول لحديث وحدها.
تجنب الصراع المباشر مع احترام الناس لذواتهم فقط .. وبصراحه فعلا كلنا فينا اشياء غبيه لا ارى احدا ابدا على انه كذا لانه ناقص او ماشابه .. عامل البشر كانهم سواسية يعنيلاتقل لاي احد كلمة فيها انتقاص حتى لو كانت نيتك طيبة صدقني زي ماهو ناقص في حاجه هو رائع في حاجه اخرى لو وضعت هذا في بالك هتعرف تكلمه كانسان مساوي مو كشخص اقل منك انت تنير له دربه
طبعا لست مؤهلا اصلا لأنير دربي فضلا عن درب احد اخر، ولكن لا صبر لي على تحمل ما يفعله وهذا ما يدفعني بالاساس للحديث عن مشاكله. الtrigger بشكل رئيسي هنا هو ارتطامي بمشاكله بشكل متكرر يدفعني لمحاولة توضيحها.
لنقل مثلا انني احاول دفعه بعيدا عن التعلق الزائد بالأشخاص، ومنهم انا، ومحاولة جعله اكثر اعتمادا على ذاته. وهو يجعلني اتعامل مع مشاكله المشابهة او يطلب نصيحة -اجل، ironic ادري، احدهم يطلب نصيحة مني- مما يدفعني في نهاية المطاف للخروج عن النص.
لاكون صادقا لا اكترث ان اصبح يكرهني كوني لست من الاشخاص المقدرين للحياة الاجتماعية اصلا. لذا اسلوب الكلام العنيف ليس مشكلتي فيه ان اصبح يكرهني او ينفر مني او غيرها. وانما ان كان سينفع او لا.
موضوع "اره ان شخصا اخر عانى من هذه المشاكل" لا أؤمن به شخصيا، لا أؤمن ان شخصا يجب ان يصبر على امر ما لان شخص اخر ببساطة صبر عليه. ولا يمكنني توظيف اسلوب لا اؤمن به في حديثي مع شخص اخر.
هو انتهاك لراحته اجل، ويجعلني ابدو كشخص متعالي ويمتطي حصانه اجل مجددا، ولكنه الكلام الذي يجب ان يقال اولا عن اخر.
ان كان الجميع يخبره ويسايره ويحاول اقناعه انه "طبيعي" اليس من المفيد ان يخبره احد ما بما يجب عليه معرفته؟
لا رأي قاطع لي بهذه المسألة بأي حال، لذا اجرب الكثير من الامور في هذه الايام.
بلا غباء!
لاكون صادقا لا اكترث ان اصبح يكرهني كوني لست من الاشخاص المقدرين للحياة الاجتماعية اصلا. لذا اسلوب الكلام العنيف ليس مشكلتي فيه ان اصبح يكرهني او ينفر مني او غيرها. وانما ان كان سينفع او لا.
الكلام كالسكين ياهادي .. ماهذه الانانية طبعا انت لاتكترث ولكن قد تقولها بطريقة تزيد عليه او تؤثر على ثقته بنفسه صلي عالنبي ومن الآخر لو قاعد تكلمه بس عشان تريح نفسك وتخرج الكلام الذي بداخلك لان لاصبر لك على مايفعله ابتعد عنه وارتاح!
مرة اخرى النصائح لاترمى هكذا على الاشخاص مش عشان قلتله اوه انت غبي لازم تفهم انك غبي عشان كذا وكذا خلااص سوف يرى عيبه لاول مرة! هناك صوت داخلي للناس وغالبا يحسون ويكلمون انفسهم ولكن الناس لاتتغير بسهولة لذلك لاتترك جرحا عميقا اما ان تأتي ومعك صبرك ونيتك الطيبة او مع السلامة توقف عن الصبر اصلا معه وامشي.
موضوع "اره ان شخصا اخر عانى من هذه المشاكل" لا أؤمن به شخصيا
لم اقصده ابدا بهذا المعنى .. ليس اوه هذا عانى من الغباء انت تستطيع الصبر على الغباء هههههه بل فقط فاتحه حديث سمووث تمكنك من التزحلق داخل الموضوع بخفه =)))
عموما يعتمد عالشخص .. واولا واخيرا اذا رح تزيد الطين بله لا تتدخل لطفا وواضح اصلا انك حتجيب العيد من طفشك منه وعدم صبرك عليه لذا ارجوك اصلح مشاعرك تجاهه او نظرتك على الاقل له قبل ان تفكر حتى في الحديث اليه.
هل "يفترض" بي ان اكترث لمشاعره؟ او ان اهتم حقا به؟
من وجهة نظري للموضوع وبمعرفتي لرد الفعل الممكن مما ساقوله ساختار في النهاية ان اتخذ سبيل التعنيف المباشر بدلا من المسايرة، وهو كما قلتي تماما انانية.
المشكلة ليست في امكانية الحديث اليه متى اردت، وتجنبه متى اردت، وانما الظروف التي تدفع للحديث اليه بشكل غير متوقع.
اعتقد انني احتاج لدروس في الanger management مجددا بعد تفاعلي مع هذا الشخص.
هل من الخاطئ ان تقول انه غبي؟ في محاولة جعله يدرك غبائه؟
اظن ان المجابهة لن تثمر بالنتائج التي تريدها، استخدامك لـأسلوب انسيابي سيعطيك نتائج افضل، لكن عليك تحمل مشقة الاسلوب الانسيابي، اما اسلوب المجابهة فهو اقل مشقة، لكنه قد يزيد الطين بللًا.
مثلا لو كنتما اخر شخصين في الكون وعليك تعزيته بالوحدة هل ستخبره انه غبي وتحاول تحسين وضعه ام فقط تتابع تعزيته دون محاولة حل المشكلة؟
اظن اني سأتخلص منه لكي تكتمل البيئة المثالية (لا احد في الكون غيري) :)
لكن بعيدًا عن المزاح، ان كان الشخص الذي اريد تقويمه يهمني أن تحل مشاكله فعلًا فسأقوم باحتوائه، بدلًا من مجابهة تؤدي لتحطيمه.
ان كنت تهتم لامره قدم له كتابا ما يساعده على التقليل من المشكلة التي تجعله يبدو غبيا او قدم له نصائح عملية يستطيع القيام بها مثل ان ينضم الى نادي رياضي مثلا
نجاح اسلوب المواجهة المباشرة يعتمد غلى طريقة تفكير هذا الشخص , مثلا كان هناك شخص لئيم يفعل اشياء سيئة يدرس معي فكنت اقول اذا فعل شيئا انت شخص حقير (هناك بعض الاشخاص اذا كنت لطيفا معهم اعتبروا هذا اللطف ضعفا)
المواجهة المباشرة لا تنجح غالبا مع الاصدقاء المقربين كثيرا
ما هو الغباء وكيف ينظر له الشخص المقابل؟
إن كان يفترض به أن يعني الاحتقار والانتقاص منه فهذا أسلوب فاشل
ولكن توضيح نقطة الخلاف أفضل من تعميمها
كأن تقول أن فلانا سيء عند التفكير في النقطة الفلانية أو في طرح الموضوع الفلاني
للأسف الغباء والذكاء اتخذت طريقة منافية لما كان يفترض بها أن تعمل له " إن كان يفترض ذلك أصلا"
اظن انه توجد طرق اخرى لتحسين الوضع وافضلها النقاش
في الغالب اذا قلت لشخص انك غبي , سيتم تفعيل نظام التعصب و لن يقبل نقاشك , هذا بدون ذكر احتمال ان يفقد ثقته بنفسه
اظن الامر يتعلق بشخصية الغبي ( هذا بفرض انه حقا غبي ) هناك من يتحفز بالكلام القاسي ( يأخذ الامر على انه تحدي ) و الاخر يتحفز بالكلام المشجع .
في الغالب سيكون من الخطأ نعته بالغبي , كل شخص له قدراته الخاصة و مجال يتميز فيه
الغباء بصفة عامة صفة ينبذها الإنسان عندما يلقب بها، لذا أرى أن لا تصف الشخص بالغبي بل تحل المشكلة مباشرة بطرق غير مباشرة لا يظن بها أنه كان غبيًا.
المشكلة انه حتى عندما تصف شخصا ما بأنه غبي
فلن يدرك أنه غبي حتى لو كان كذلك فعلا
يقول معلمي الكبير المستنير العظيم اوشو
الاعمى خلقيا لا يفتقد النور ..
كذلك الغبي لا يشعر انه يفتقد الذكاء ...
وإن اخبرته للوهلة الاولى انه غبي ...
فلن يدرك عما تتحدث اصلا ...
اوشو يقصد الغباء المركب هنا
وكما قال ايضا عالم الاجتماع العراقي الدكتور .علي الوردي.
كلما ازداد الإنسان غباوة و بلادة ازداد يقيناً بأنه أفضل من غيره في كل شيء
ههه لدي هذا الصديق منذ ما يقارب ٣ سنوات، يرتكب أخطاء اجتماعية فظيعة مثل ان يفتح لجميع الخلق الباب لدخول حياته بلا تمحيص ولا أي شيئ، حلي معه كان النقاش والضغط عليه بشكل مباشر ومحاولة تعريفه بأخطائه، رغم أن الأمر يصبح صعبًا على كرامتي لأنه ببساطة غبي إجتماعيًا ولا يدرك أن كلامي له هذا صعب علي لأنه يجعلني أشعر أنني أجبره على فعل هذا، ولكن هنالك بوادر أمل في الشهور الأخيرة، أن عقله تطور بشكل أو بآخر، لذا أخبرك أن تستمر في ما تفعله.
التعليقات