لو تعرضت للإهانة في مكان عام هل ترد لحفظ كرامتك أم تفضل التجاهل حفاظًا على هيبتك؟

من الصعب طبعاً تحديد رد فعل واحد لكل موقف زي كدا، لأن فيه عوامل كتير تدخل في الموضوع، وطبعاً أهم عامل هو وجود أطفال أو زوجة في الموقف، لأن أي تضخيم أو تطوّرات للموقف هيأثر عليهم.

بتتعدد الآراء في الموضوع دا، لكن أبرزهم رأي للجاحظ في كتاب "أخلاق الملوك"، قال فيه أن الملوك دايماً بيأجلو أخد حقوقهم ومش بيظهرو امتعاضهم من الإهانة، لكن مش بينسوها وبياخدو حقهم كامل في الآخر، وميكافيلي قال في كتاب "الأمير" معنى مشابه لكدا.

عشان كدا أحياناً ممكن نضطر لرد الإهانة فوراً لو دا هيسبب تضارب لمصالحنا أو أذية لحد يهمنا، زي إن حد يشتم طفلنا وهو ماشي معانا، لكن لو اضطرتنا الظروف نأجل أخد حقنا الشخصي، فدا طبيعي مفهوش مشكلة.

لا ادري صراحة كيف اتصرف في انفعال وخاصة اني سريع الغضب ولكن رغبتي ملحة لتصرف الرجل فاني اغبطه على عقله الوازن ودليل على نضج مميز

بالنسبة لي لم يسبق أن وجدت نفسي في موقف كهذا لذلك أجد حكمي على الموقف مبهم، ولكن أظن سيكون حكمي متوقف على حجم الضرر الواقع من هذه الإهانة فلو كانت إهانة بسيطة كشتيمة أو صوت مرتفع أظن لن أرد عليها بصراحة وأكتفي بقول حسبي الله ونعم الوكيل تجنباً لتصاعد مشكلة وأن اتسبب في ايذائه برد فعل عنيف مني، أما لو كان موقف بالغ فأنا أهل لحقي وأظن لن يعجزني عنه أحد خصوصاً لو تمادى الشخص في ذلك

مي العزيزة

الصمت أحيانًا حكمة لكن ليس في كل المواقف هناك لحظات يصبح فيها الرد واجبًا لا خيارًا لأن احترام الذات ليس ضعفًا ولأن ترك الإساءة تمر دون كلمة حق قد يُفهم ضعفًا في أعين البعض ويمنح المسيء شعورًا زائفًا بالسيطرة

في مثل هذه المواقف أنا أؤمن أن الرد القوي والواضح هو احترام للنفس قبل أن يكون ردًا على الآخر لكن دون أن أنزل لمستوى الإساءة يكفيني أن أضع حدودًا بكلمة حاسمة ونبرة ثابتة تقول بوضوح أنا لست سهلًا لتتمادى في الإساءة ولا صامتًا عن حقي أمام الناس

القوة الحقيقية في أن تعرف متى تصمت ومتى تتكلم وفي مثل هذا الموقف سأرد لأني أؤمن أن السكوت عن الحق ضعف لا قوة خاصة إذا كانت الإهانة علنية وفي مكان عام

في النهاية اختيار الموقف يحدد من نحن لا ما يقول الناس عنا وأنا أختار أن أكون صوتًا يدافع عن كرامته لا ظلًا يمر في صمت

شكرًا لسؤالك الذي أيقظ فينا معنى الكرامة الحقيقية

بالنسبة لي فكرة احترام الكبير لا تعني أبدًا أن أقبل الإهانة أو ألتزم الصمت حين يتجاوز أحدهم حدوده. فعليه أن يكون قدوة في احترامه لنفسه وللآخرين، لكن إن أساء إلي علنًا، فهو من قلل من شأنه أولًا، لا أنا.ومن لا يحترم نفسه، لا يلوم الآخرين إن ردّوا عليه بما يليق.

غالبا تكون ردة الفعل إما انفعالية مباشرة أو محسوبة مقصودة. الانفعالية المباشرة تكون بالرد الفوري على الطرف الآخر، برد الشتم بشتم والإهانة بإهانة والضرب بضرب وقد تزيد حدة هذا الرد ويبالغ فيها. وهي في الحقيقة استجابة لاستفزاز الطرف الآخر، ورقصا على أنغامه، ودورانا في محيطه، ردة فعل تخلو من الحكمة والقصد حتى لو أثمرت نتيجتها، وأفضل تشبيهها باستجابة الثور لمصارعه.

أما ردة الفعل المحسوبة المقصودة، فهي التي يتحكم فيها الإنسان بتصرفاته ويوجهها أيا كانت شكل ردة الفعل هذه، كأن يهدئ الطرف الآخر، أو يناقشه، أو يحرجه، أو يصوره، أو يشرك الناس معه ضده، أويطالب بالتدخل. فهذه الطريقة لا تستجيب لاستفزاز الطرف الآخر، ولا تدور في فلكه، وتتسم بالحكمة وتجعل الناس في صفه. لكن من يقدر عليها؟ لا يقدر عليها إلا الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب، ولا يكون ريشة في مهب رياح الاستفزاز.

مررت بموقف مشابه لهذا في الكلية.

كانت إحدى زميلاتي تتهمني بنقل كلام وشكاوى الزميلات ضد المشرفين الغريب أن زميلات أخريات كنّ يدعمنها ويوجهن الاتهام نحوي أيضًا.

كنت مذهولة… كيف يمكن لهن أن يظنن أنني أنا من فعلت ذلك؟

تخيلي، حين طلبن مني تفتيش هاتفي، أعطيتهن إياه وفتحته لهن بلا تردد.

ووقت النقاش، كنت كمن يحاول تهدئة الوضع وكأنني أنا المخطئة رغم أني في الحقيقة كنت المفترى عليّ.

شعرت بندم عميق بعد الموقف ندم ليس على تصرفهن، بل على ردة فعلي أنا. لأول مرة في حياتي أتصرف بهذه الطريقة.

أعطيت الموقف قيمة أكبر مما يستحق، وانا من طبعي الهدوء .

لذلك لا يستحق من يوجه لكِ اتهامًا أن تحاولي التبرير أو النقاش معه.

فالنقاش في مثل هذه المواقف عقيم،ولا يزيدك إلا ألمًا.

لو مررتُ بموقف كهذا مجددًا، سأختار التجاهل.

لأنني أدركت أن من حقي الدفاع عن نفسي فقط أمام جهة تهمني، كأستاذ أو مسؤول يترتب على كلامهم قرارات تخص مستقبلي.

أما أمام أشخاص قاموا بالافتراء عليّ وهم أنفسهم الخصم والحكم فإن عدم اهتمامي برأيهم انتصارٌ ل

كرامتي وقيمتي .